PUEDE FALLAR!!!
Todo aquel que se dedique o planee dedicarse a esto de hacer cine independiente, tarde o temprano deberá enfrentarse a estas cosas.O mejor dicho, darse de frente como cuando limpian los vidrios de la enorme puerta de entrada del edificio. De tal manera que es imposible verla hasta que nuestra frente rebota contra ella y luego de caernos de espaldas, reaccionamos gracias a las carcajadas del idiota del vecino que estaba mirando y, para nuestra desgracia, grabando con el móvil. Entre risotadas subnormales, en lugar de ayudarnos a ponernos de pie y buscar lo que queda de nuestra dignidad nos dice: " ¡¡Esto lo subo a iutub!!".
Pues así mis amigos os chocaréis con algunas de las siguientes situaciones ya que tarde o temprano algo o todo puede fallar.
1- ESCENAS DONDE EL ACTOR SE TIENE QUE MOJAR COMPLETAMENTE JAMAS TENDRÁN AGUA CALIENTE
Esto que parece una nimiedad para una producción de una peli como la nuestra es tan complejo como tratar de apagar un reactor nuclear cuando se encienden todas las lucecitas rojas y eso que se escucha no es la música del IPOD, sino la alarma que nos augura que en segundos nos convertiremos en la nueva versión gourmet del huevo frito.
PRIMERA DRAMATIZACIÓN
Tenemos una escena donde el protagonista debe desnudarse completamente, sumergirse en las cristalinas aguas de un caudaloso arroyuelo de montaña y tumbarse cual Dios griego a tomar el sol del mediodía.
DIRECTOR: varias semanas antes chequea con Producción que el agua del arroyo está más fría que el queridísimo Walt Disney en este exacto momento y pide que para el día de filmación traigan 3 baldes (cubos) de agua caliente para mojar al actor y así evitar que tenga que meterse en el arroyo.
PRODUCCION: Asiente.
DIRECTOR: A riesgo de sonar pesado, poco confiado y un poquitín patético, insiste en que no se olviden de esto. Que es muy importante ya que si el actor se agarra una pulmonía ahí si tendríamos un problema grave
PRODUCCIÓN: Asiente.
DIRECTOR: Pide tener toallas y frazadas para cubrir rápidamente al actor y que no se congele inúltimente
PRODUCCIÓN: Asiente.
Si usted viene siguiendo estás simpáticas páginas no hace falta aclarar que el día en cuestión hay de todo menos ¡¡¡BALDES DE AGUA CALIENTE!!!.
Se produce la siguiente escena:
El actor, ya metido en el arroyo, ve como su piel se va tornando azul mientras el agua se convierte en 1553 cuchillos de hielo que se le clavan en el cuerpo.
La maquilladora, quien también tiene que chequear y tener pevista el agua caliente con Producción, se dedica con un rociador del tamaño de una botella de desodorante a mojar al actor. Mojarlo íntegro porque el tipo obviamente dice que ni loco se mete entero bajo el agua. ¿Con que lo moja nuestra eficiente maquilladora? Exacto, ¡¡¡¡CON AGUA DEL MISMO ARROYO!!!.
El director corre a encararse con producción para pedir explicaciones pero justo en ese momento no hay nadie de dicho equipo por ahí. Entonces aparece el DF (Director de fotografía) que a los gritos putea al director por elegir un actor de color azul que le jode toda la bonita y bucólica fotografía que está haciendo.
Resumiendo: el DF se enoja con el director por joderle su trabajo, la maquilladora se enoja con el director porque no puede mojar al actor más rápido con un rociador tan chiquito, la vestuarista se enoja con el director por pedir frazadas que se mojan y no se secan (ya nadie se acuerda que el director había pedido toallas), el Asisitente de dirección se enoja con el director porque no podrán cumplir el plan de ese día, el actor se enoja con el director porque con ese color azul, de lo único que puede aspirar a trabajar ahora es de pitufo tontín en fiestas de cumpleaños. Todos los demás se enojan con el director porque esta peli se tendría que haber filmado en verano y a nadie le importa que no es el director quien decide cuando se rueda sino las ayudas publicas que dan el dinero y que nunca coinciden con lo que planeamos. ¿Y producción? Ah, producción asiente.
2- RAYOS Y CENTELLAS O COMO MÍNIMO UNA MÁQUINA DE RELÁMPAGOS
Cuando una producción independiente tiene que hacer una lluvia y como por lo general no tiene dinero suficiente para contratar FX profesionales, llega a un acuerdo con los bomberos de la zona para que manguera al cielo hagan llover. Esto soluciona el problema pero siempre es mejor tener una máquinita, no muy cara y muy útil, que simula los destellos de los relámpagos y que combinados con un buen trabajo de sonido quedan genial. Usted mi querido devorador de palomitas, salta de gusto en la butaca al ver semejante diluvio como si fuera real.
Por supuesto se repite la primera dramatización pero en donde dice baldes de agua caliente ponga MAQUINA DE RELÁMPAGOS.
Producción asiente, Pero nadie creyó que fuera tan importante la mencionada maquinita salvo el idiota del director que le preguntó a los bomberos cuanta agua tenían y como se rodaba en un pueblo sin bocas de incendio. Se tenía que sacar el agua del río que lamentablemente hoy se levantó poco colaborador y no tiene casi agua en estas fechas. Bueno, en estas fechas ni en ningunas fechas hasta el próximo verano y estamos a comienzos del invierno.
"La solución es que llueva poco tiempo y al resto le ponemos relámpagos y sonido de pre tormenta" comenta el director mientras se felicita por haber solucionado el tema.
Si fuéramos gente normal y no "gente de cine" aquí acabaría este relato. Pero no, hay que solucionarlo como sea. Y "como sea", es usando una soldadora eléctrica que la ponemos contra una chapa.
Ecuación: soldadora eléctrica vs chapa metálica que encontremos por ahí = destellos cómo relámpagos. ¡JA, CAGATE NEWTON!
Destellos hubo. Y chispas y cada vez más chispas. Que si los relámpagos en lugar de destellos de luz fueran cataratas de fuego, pues el mencionado Newton y toda la física de los griegos para acá se podrían ir a freír espárragos como dicen en España.
El segundo efecto que produjo era igualito a cuando bajaba la nave de E.T. Con lo que el director, esto lo vi con mis propios ojitos, sintiéndose derrotado confesó que la culpa era de él por no haber escrito la segunda parte de E.T en lugar de una escena de pre tormenta.
3 - LA MAQUINA DE VIENTO
Dícese de un ventilador gigante que simula al dios Éolo soplando feroz. En una peli independiente es un simple turbo que ni con toda la potencia le movería un bigote a un hamster.
De hecho, ahora tenemos una colonia de hamsters que nos siguen a todos lados convencidos de que habíamos inaugurado el primer spa para roedores de Latinoamérica.
4- LA COMIDA VEGETARIANA
No hay baldes de agua caliente para un actor, ¿usted realmente pensó que podría haber esto?. Pues a Dios gracias por su ingenuidad.
Por cierto, ni el pescado, ni el huevo son vegetarianos.
5 - SIEMPRE EL QUE SE QUEDA DORMIDO ES EL QUE TENÍA QUE PASAR A BUSCAR A LOS ACTORES
6 - EL MAQUILLAJE SIEMPRE LLEVARÁ MÁS DE UNA HORA Y MEDIA EN RODAJE AUNQUE EN LAS PRUEBAS QUE SE HACEN EN LA PREVIA NO HAYA TARDADO MÁS DE 45 MINUTOS.
Los invito gentilmente a todos, colegas y simpatizantes, a sumar sus propias situaciones a esta lista y las verán aquí publicadas. ¡Uy, se me hizo tarde para ir a buscar a los actores!
jueves, 24 de junio de 2010
jueves, 17 de junio de 2010
EL NACIMIENTO DEL MITO DE VICENTE VAMPETTA
EL NACIMIENTO DEL MITO DE VICENTE VAMPETTA
La tarde en que por primera vez nos sentamos con Pepe Soriano, en su bellísima y cálida casa de Colegiales a darle forma al personaje del ABUELO, don VICENTE VAMPETTA, mi sensación fue que estaba tomando café con un ser excepcional. De una calidez y una claridad intelectual de esos que cuando uno se los cruza, automáticamente se siente feliz, satisfecho y muy pero muy afortunado.
Desde esta primera conversación, Pepe fue transformándose en el ABUELO. Construyendo y componiendo un personaje fascinante, duro y difícil. Este Abuelo taciturno, violento, que casi no habla y vive aislado del mundo. Sólo con su nieto Bepo construyendo violines que vende en el pueblo, minuto a minuto iba tomando forma hasta caminar con autoridad por el rancho. Ahora, su rancho.
Aunque él me diga que no, hay que tener muchos huevos y talento como para aceptar este personaje y darle la vida y la profundidad que Pepe le dio.
De pronto, cada día en este rancho de adobe, de suelo de tierra, sin baño y con frío por la mañana, calor por la tarde y viento y polvo durante todo el día, comenzaban con el grito de guerra de Pepe: "¡HA LLEGADO VAMPETTA!" para luego canturrear las estrofas de "Banderita, banderita" o fundar el grupo folclórico norteño "Vampetta y sus socios del desierto", primer banda autóctona cuyos integrantes tocan el xicu, la quena de madera y el walkie talkie, mientras rasgan una imaginaria guitarra y le arrancan la melodía de su primer hit: "ding, ding, ding, re ding ding" Nótese el notable cambio rítmico con la introducción esporádica del RE DING DING. Claro ejemplo de la entrega y la compenetración con el entorno salteño. O su zamba, para cabrito estofado y vino tinto, tan aplaudida por las audiencias de la zona, sobre todo después de las 4 de la madrugada.
Ya todos los miembros de esta gran aventura llamada "PECADOS", no fuímos los mismos. Ya Vampetta se había ganado un lugar en nuestros corazones. Ya lo veíamos atravezando el monte, con su esbelta figura rocosa en busca de alguna señorita a la que conquistar o bien alguna cabrita o alguna burrita que no por poco agraciadas mentalmente son menos querendonas. Con su sombrero ladeado, su chaqueta raída y su mirada penetrante como el fuego. Lo admirábamos en silencio mientras se subía a su camioneta chevrolet 70 y se alejaba entre polvo y tierra. Siempre en segunda porque la caja estaba jodida y nunca la arreglaron.
El Zorro tuvo a Tornado, el Llanero solitario a Silver, Alejandro Magno a Bucefalus, Vampètta tuvo a Roque, el dueño de la camioneta que con un fierro, cual formula 1 salteño hacía arrancar a la chevrolet y perder cuantiosas cantidades de dinero a los que apostábamos que ese cascajo no iba a arrancar esa mañana.
Por todo esto, por darnos la oportunidad de compartir esta película juntos y conocerte, sólo me queda decir: ¡SALUD PEPE! y siempre te estaré agradecido.
SE NOS ESCAPÓ LA BURRA!!!
Mientras tanto, la 2da. semana continúa con una pequeña, casi tonta noticia pero valga la siguiente introducción: la semana pasada habíamos filmado a nuestro protagonista, Mariano Reynaga (Bepo), trayendo una burrita blanca preciosa que se supone que los personajes tienen en su rancho y que era oriunda de Angastaco, distante una hora y media del pueblo donde nos encontramos (Seclantás). Parece que la dueña de dicho animal cuando la fueron a buscar para traerla al rancho, dijo que no la dejaba ir más. Nuestros chicos insistieron y trataron de convencer a la señora, a la cual no le importaba demasiado lo de las continuidades en cine y sí le dio importancia a una escopeta smith and wesson que pese a tener varios años nadie quiso averiguar si todavía daba de sí.
Por lo tanto, NOS QUEDAMOS SIN BURRA. Esto significa que hay que buscar otra, pero se va a notar que en un plano Bepo viene con una burra y en el siguiente trae una diferente. Eso pensaría cualquier persona, pero no alguien que trata de hacer cine independiente. Por lo que se plantea la siguiente ecuación entre producción y el director:
PROBLEMA: NO TENEMOS BURRA
SOLUCIÓN: TRAEMOS OTRA QUE SE PAREZCA
PROBLEMA: LA QUE MAS SE PARECE Y ESTÁ EN LA ZONA ES UNA QUE TIENE UNA MANCHA NEGRA. PERO ES CHIQUITA, NI SE NOTA
SOLUCIÓN CONTRADICTORIA: NO ERA QUE ERA UNA MANCHA CHIQUITA. ESA "MANCHITA" LE CRUZA TODO EL LOMO
SOLUCION FINAL: CREAMOS UN NUEVO PROGRAMA REALITY PARA MTV: "ENCHULAME LA BURRA O TUNEAME LA BURRA" Es decir, todo el equipo de producción con apoyo de arte, a pintar la burra para que quede blanca y parecida a la otra. Cuando digo pintar, no es pintura. Es traer un veterinario que ve al animal y dice qué se puede usar y cómo se le ha de aplicar. Lo mejor es talco para bebé hipoalergénico. Nunca una burra olió tan bien, estuvo más atendida y comió mejor que esta.
Encima Mariano (BEPO), tiene con la nueva burra la misma relación que el presidente de Irán con el Pentágono. Donde "el Pentágono" es la burra, porque de burra no tiene nada y es bastante avispada la maldita y a Marianito, si le pones unos mocasines viejos y ropa de baratillo es igualito al iraní pero sin misiles.
Usted, avezado y sagaz lector, puede preguntarse: "¿ Si iban a filmar más de una semana con la burra porque no la alquilaron por todo el tiempo que la necesitaban?"
Respuesta: Cómo se nota que usted no se dedica al cine independiente. Ah claro, usted es el mismo que creía que los que hacen cine no laburan y son todos unos vagos, en fin.
Cuando aún nos estamos acomodando al "burragate", Adrián, nuestro Asistente de Dirección, anuncia compungido que la renuncia de nuestro primer DF nos ha costado estar un día de rodaje atrasados en el plan.
El problema es que no nos alcanza el dinero para sumar un día más a nuestro ya apretado plan y que los actores tienen otros compromisos por lo que tampoco los tendríamos con nosotros. O sea que, o recuperamos ese día o adiós película.
(Breve explicación: ASISTENTE DE DIRECCION es el tipo encargado de planificar lo que se rueda y hacer que una película que necesita 7 semanas para rodarse, se haga en 5 para que el dinero alcance y se pueda hacer. Se alimenta básicamente de stress, angustia, peleas con los demás equipos que nunca tienen suficiente tiempo para trabajar en lo suyo, café y tabaco en cantidades industriales)
En un minuto, todo lo planificado durante meses ya no sirve y hay que sacar adelante este problema y filmar mucho más rápido para recuperar tiempo. Nos ponemos manos a la obra y cerramos la jornada sin horas extras y metiendo 14 secuencias!!!. Cualquiera que tenga cierto conocimiento de esta industria al leer lo anterior estará poniendo los ojos como huevos fritos. Pues mojo el pancito y les cuento que gracias al excelente equipo técnico y actores cada secuencia quedó entre 8 y 10 puntos sobre un máximo de 10. Algunas con un virtuosismo desde la estética, la luz y el trabajo actoral que ya varios quisieran tener.
Ah, ya veo que viene la grúa que pedimos. No, no es para ningún vehículo es para el director, que ese día terminó con las piernitas que ya ni lo sostenían y un dolor de cabeza que si se la arrancaba y se la tiraba a los perros estos se la devolvían ofendidos por tener que recibir semejante porquería. Uno de los de producción le dijo al de la grúa.: "No dale asi no más. Enganchalo de las manitos y llevátelo al hotel no más"
LO mejor para renovarse después de un día tan intenso, es lo que los eléctricos y nuestro utilero estrella "Gaviota", tenían preparado para antes de cenar: UN PARTIDITO DE FUTBOL EN EL COMPLEJO DEPORTIVO DEL PUEBLO!!!!!.
Y allí fuímos todos a demostrar nuestras habilidades futbolísticas. El suelo del lugar era de baldosas y muy resbaladizo, por lo que inventamos un nuevo deporte: "el patinaje sobre futbol" creo que nadie aguanto más de 8 minutos sin recorrer la cancha entera a puro culo patín. después de algunas situaciones de gol, uno que otro foul violento y deserciones varias por enojos y falta de oxígeno, pedimos la colaboración de los lugareños que nos cedieron a préstamo a dos jugadores. Nosotros les prestamos la pelota y nos dedicamos a ver como "Ortega y Orteguita" (apodos cariñosos que les pusimos dada la extrema habilidad que tenían con el balón) se divertían desparramando técnicos de cine y haciendo goles mientras desde las gradas los amigos de Orteguita se descotillaban de risa viendo como nuestras estrategias de marca eran burladas una y otra vez. Inclusive la que intentó el estratega táctico de nuestro equipo, el querido "Colo", que se acercaba a los Orteguitas al grito de "Me pasas y te mato hijo de p..."
6 goles nos comimos por lo que no sabemos si los Orteguitas eran sordos, inconscientes ya que el COLO mide 1 metro 90 o simplemente unos irreverentes.
Al otro lado del pueblo, es decir unos 200 metros al norte, el resto del equipo seguía entusiasmado con recorrer la ruta turística más exitosa de esta producción: el camino que lleva al hospital. Cris, nuestra vestuarista sufrió una descompensación por falta de calcio y tuvo que ser ingresada en el mencionado nosocomio. El médico de Seclantás la atendió muy bien y enseguida llamó a su par de Angastaco para comentarle y alardear de que él también pudo poner el cartelito de "NO HAY MAS CAMAS".
La segunda semana se va acabando, pronto tendremos que mudarnos a nuestro siguiente destino: MOLINOS, a unos 20 minutos de donde estamos.
Con frío, viento, polvo y tierra, es hora de irnos a disfrutar de un cabrito al horno de barro y fiesta hasta el amanecer, organizada por nuestro baluarte del equipo, el queridísimo GAVIOTA que cuando la policía local se acercó , muy educadamente por cierto, a pedir si podíamos bajar un poquito la música que ya se oía hasta en Paraguay. Con total tranquilidad le gritó al oficial: "el artículo 34 de la constitución me ampara para realizar fiestas los sábados". El tipo quedó petrificado y nosotros, como si estuviésemos en presencia del mísmisimo patriota Mariano Moreno, no sabíamos si aplaudir, callarnos respetuosamente o postularlo al GAVIOTA como intendente de Seclantás. Cuando aún el oficial no había encajado el golpe, rematamos la faena con la siguiente pregunta que hundió al pobre hombre en la miseria: ¿¿¿ Cómo puede ser posible que en su patrulla se pueda abrir la puerta trasera desde adentro, que es donde llevan a los detenidos????
Ante semejante demostración de civismo, el policía no tuvo más remedio que retirarse cabizbajo a su cuartel.
Parece que hoy tocarán los SECLANTAS BOYS, famoso grupo de pop salteño o la versión norteña de los Back Street boys. Pero eso es otra historia...
La tarde en que por primera vez nos sentamos con Pepe Soriano, en su bellísima y cálida casa de Colegiales a darle forma al personaje del ABUELO, don VICENTE VAMPETTA, mi sensación fue que estaba tomando café con un ser excepcional. De una calidez y una claridad intelectual de esos que cuando uno se los cruza, automáticamente se siente feliz, satisfecho y muy pero muy afortunado.
Desde esta primera conversación, Pepe fue transformándose en el ABUELO. Construyendo y componiendo un personaje fascinante, duro y difícil. Este Abuelo taciturno, violento, que casi no habla y vive aislado del mundo. Sólo con su nieto Bepo construyendo violines que vende en el pueblo, minuto a minuto iba tomando forma hasta caminar con autoridad por el rancho. Ahora, su rancho.
Aunque él me diga que no, hay que tener muchos huevos y talento como para aceptar este personaje y darle la vida y la profundidad que Pepe le dio.
De pronto, cada día en este rancho de adobe, de suelo de tierra, sin baño y con frío por la mañana, calor por la tarde y viento y polvo durante todo el día, comenzaban con el grito de guerra de Pepe: "¡HA LLEGADO VAMPETTA!" para luego canturrear las estrofas de "Banderita, banderita" o fundar el grupo folclórico norteño "Vampetta y sus socios del desierto", primer banda autóctona cuyos integrantes tocan el xicu, la quena de madera y el walkie talkie, mientras rasgan una imaginaria guitarra y le arrancan la melodía de su primer hit: "ding, ding, ding, re ding ding" Nótese el notable cambio rítmico con la introducción esporádica del RE DING DING. Claro ejemplo de la entrega y la compenetración con el entorno salteño. O su zamba, para cabrito estofado y vino tinto, tan aplaudida por las audiencias de la zona, sobre todo después de las 4 de la madrugada.
Ya todos los miembros de esta gran aventura llamada "PECADOS", no fuímos los mismos. Ya Vampetta se había ganado un lugar en nuestros corazones. Ya lo veíamos atravezando el monte, con su esbelta figura rocosa en busca de alguna señorita a la que conquistar o bien alguna cabrita o alguna burrita que no por poco agraciadas mentalmente son menos querendonas. Con su sombrero ladeado, su chaqueta raída y su mirada penetrante como el fuego. Lo admirábamos en silencio mientras se subía a su camioneta chevrolet 70 y se alejaba entre polvo y tierra. Siempre en segunda porque la caja estaba jodida y nunca la arreglaron.
El Zorro tuvo a Tornado, el Llanero solitario a Silver, Alejandro Magno a Bucefalus, Vampètta tuvo a Roque, el dueño de la camioneta que con un fierro, cual formula 1 salteño hacía arrancar a la chevrolet y perder cuantiosas cantidades de dinero a los que apostábamos que ese cascajo no iba a arrancar esa mañana.
Por todo esto, por darnos la oportunidad de compartir esta película juntos y conocerte, sólo me queda decir: ¡SALUD PEPE! y siempre te estaré agradecido.
SE NOS ESCAPÓ LA BURRA!!!
Mientras tanto, la 2da. semana continúa con una pequeña, casi tonta noticia pero valga la siguiente introducción: la semana pasada habíamos filmado a nuestro protagonista, Mariano Reynaga (Bepo), trayendo una burrita blanca preciosa que se supone que los personajes tienen en su rancho y que era oriunda de Angastaco, distante una hora y media del pueblo donde nos encontramos (Seclantás). Parece que la dueña de dicho animal cuando la fueron a buscar para traerla al rancho, dijo que no la dejaba ir más. Nuestros chicos insistieron y trataron de convencer a la señora, a la cual no le importaba demasiado lo de las continuidades en cine y sí le dio importancia a una escopeta smith and wesson que pese a tener varios años nadie quiso averiguar si todavía daba de sí.
Por lo tanto, NOS QUEDAMOS SIN BURRA. Esto significa que hay que buscar otra, pero se va a notar que en un plano Bepo viene con una burra y en el siguiente trae una diferente. Eso pensaría cualquier persona, pero no alguien que trata de hacer cine independiente. Por lo que se plantea la siguiente ecuación entre producción y el director:
PROBLEMA: NO TENEMOS BURRA
SOLUCIÓN: TRAEMOS OTRA QUE SE PAREZCA
PROBLEMA: LA QUE MAS SE PARECE Y ESTÁ EN LA ZONA ES UNA QUE TIENE UNA MANCHA NEGRA. PERO ES CHIQUITA, NI SE NOTA
SOLUCIÓN CONTRADICTORIA: NO ERA QUE ERA UNA MANCHA CHIQUITA. ESA "MANCHITA" LE CRUZA TODO EL LOMO
SOLUCION FINAL: CREAMOS UN NUEVO PROGRAMA REALITY PARA MTV: "ENCHULAME LA BURRA O TUNEAME LA BURRA" Es decir, todo el equipo de producción con apoyo de arte, a pintar la burra para que quede blanca y parecida a la otra. Cuando digo pintar, no es pintura. Es traer un veterinario que ve al animal y dice qué se puede usar y cómo se le ha de aplicar. Lo mejor es talco para bebé hipoalergénico. Nunca una burra olió tan bien, estuvo más atendida y comió mejor que esta.
Encima Mariano (BEPO), tiene con la nueva burra la misma relación que el presidente de Irán con el Pentágono. Donde "el Pentágono" es la burra, porque de burra no tiene nada y es bastante avispada la maldita y a Marianito, si le pones unos mocasines viejos y ropa de baratillo es igualito al iraní pero sin misiles.
Usted, avezado y sagaz lector, puede preguntarse: "¿ Si iban a filmar más de una semana con la burra porque no la alquilaron por todo el tiempo que la necesitaban?"
Respuesta: Cómo se nota que usted no se dedica al cine independiente. Ah claro, usted es el mismo que creía que los que hacen cine no laburan y son todos unos vagos, en fin.
Cuando aún nos estamos acomodando al "burragate", Adrián, nuestro Asistente de Dirección, anuncia compungido que la renuncia de nuestro primer DF nos ha costado estar un día de rodaje atrasados en el plan.
El problema es que no nos alcanza el dinero para sumar un día más a nuestro ya apretado plan y que los actores tienen otros compromisos por lo que tampoco los tendríamos con nosotros. O sea que, o recuperamos ese día o adiós película.
(Breve explicación: ASISTENTE DE DIRECCION es el tipo encargado de planificar lo que se rueda y hacer que una película que necesita 7 semanas para rodarse, se haga en 5 para que el dinero alcance y se pueda hacer. Se alimenta básicamente de stress, angustia, peleas con los demás equipos que nunca tienen suficiente tiempo para trabajar en lo suyo, café y tabaco en cantidades industriales)
En un minuto, todo lo planificado durante meses ya no sirve y hay que sacar adelante este problema y filmar mucho más rápido para recuperar tiempo. Nos ponemos manos a la obra y cerramos la jornada sin horas extras y metiendo 14 secuencias!!!. Cualquiera que tenga cierto conocimiento de esta industria al leer lo anterior estará poniendo los ojos como huevos fritos. Pues mojo el pancito y les cuento que gracias al excelente equipo técnico y actores cada secuencia quedó entre 8 y 10 puntos sobre un máximo de 10. Algunas con un virtuosismo desde la estética, la luz y el trabajo actoral que ya varios quisieran tener.
Ah, ya veo que viene la grúa que pedimos. No, no es para ningún vehículo es para el director, que ese día terminó con las piernitas que ya ni lo sostenían y un dolor de cabeza que si se la arrancaba y se la tiraba a los perros estos se la devolvían ofendidos por tener que recibir semejante porquería. Uno de los de producción le dijo al de la grúa.: "No dale asi no más. Enganchalo de las manitos y llevátelo al hotel no más"
LO mejor para renovarse después de un día tan intenso, es lo que los eléctricos y nuestro utilero estrella "Gaviota", tenían preparado para antes de cenar: UN PARTIDITO DE FUTBOL EN EL COMPLEJO DEPORTIVO DEL PUEBLO!!!!!.
Y allí fuímos todos a demostrar nuestras habilidades futbolísticas. El suelo del lugar era de baldosas y muy resbaladizo, por lo que inventamos un nuevo deporte: "el patinaje sobre futbol" creo que nadie aguanto más de 8 minutos sin recorrer la cancha entera a puro culo patín. después de algunas situaciones de gol, uno que otro foul violento y deserciones varias por enojos y falta de oxígeno, pedimos la colaboración de los lugareños que nos cedieron a préstamo a dos jugadores. Nosotros les prestamos la pelota y nos dedicamos a ver como "Ortega y Orteguita" (apodos cariñosos que les pusimos dada la extrema habilidad que tenían con el balón) se divertían desparramando técnicos de cine y haciendo goles mientras desde las gradas los amigos de Orteguita se descotillaban de risa viendo como nuestras estrategias de marca eran burladas una y otra vez. Inclusive la que intentó el estratega táctico de nuestro equipo, el querido "Colo", que se acercaba a los Orteguitas al grito de "Me pasas y te mato hijo de p..."
6 goles nos comimos por lo que no sabemos si los Orteguitas eran sordos, inconscientes ya que el COLO mide 1 metro 90 o simplemente unos irreverentes.
Al otro lado del pueblo, es decir unos 200 metros al norte, el resto del equipo seguía entusiasmado con recorrer la ruta turística más exitosa de esta producción: el camino que lleva al hospital. Cris, nuestra vestuarista sufrió una descompensación por falta de calcio y tuvo que ser ingresada en el mencionado nosocomio. El médico de Seclantás la atendió muy bien y enseguida llamó a su par de Angastaco para comentarle y alardear de que él también pudo poner el cartelito de "NO HAY MAS CAMAS".
La segunda semana se va acabando, pronto tendremos que mudarnos a nuestro siguiente destino: MOLINOS, a unos 20 minutos de donde estamos.
Con frío, viento, polvo y tierra, es hora de irnos a disfrutar de un cabrito al horno de barro y fiesta hasta el amanecer, organizada por nuestro baluarte del equipo, el queridísimo GAVIOTA que cuando la policía local se acercó , muy educadamente por cierto, a pedir si podíamos bajar un poquito la música que ya se oía hasta en Paraguay. Con total tranquilidad le gritó al oficial: "el artículo 34 de la constitución me ampara para realizar fiestas los sábados". El tipo quedó petrificado y nosotros, como si estuviésemos en presencia del mísmisimo patriota Mariano Moreno, no sabíamos si aplaudir, callarnos respetuosamente o postularlo al GAVIOTA como intendente de Seclantás. Cuando aún el oficial no había encajado el golpe, rematamos la faena con la siguiente pregunta que hundió al pobre hombre en la miseria: ¿¿¿ Cómo puede ser posible que en su patrulla se pueda abrir la puerta trasera desde adentro, que es donde llevan a los detenidos????
Ante semejante demostración de civismo, el policía no tuvo más remedio que retirarse cabizbajo a su cuartel.
Parece que hoy tocarán los SECLANTAS BOYS, famoso grupo de pop salteño o la versión norteña de los Back Street boys. Pero eso es otra historia...
lunes, 14 de junio de 2010
UNA APOSTILLA DE LA 2DA SEMANA
UNA PEQUEÑA APOSTILLA DE LA 2DA. SEMANA DE RODAJE
En pocos minutos copamos el pequeño pueblo de Seclantás, donde haríamos base los próximos 12 días para poder ir hasta el rancho donde filmamos la casa de Bepo, nuestro entrañable protagonista, distante unos 7 kms.
Digo en pocos minutos no porque seamos muchos de equipo, sino más bien porque el pueblo es muy pequeño. De hecho, es tan mono que parece una maqueta de proyecto de estudiante de arquitectura a casi 3000 mts sobre el nivel del mar.
Hemos cronometrado cuánto se tarda en recorrerlo tranquilo y la aguja del segundero se clavó en 8 minutos y 22 segundos. Usain Bolt se lo recorre en el mismo tiempo en que se pone las pantuflas para ir a echarse una meada al baño por la noche. Esta banalidad, casi grosera, es un tema de una importancia vital para los miembros de esta producción. Paso a explicarlo en detalle (aclaro que todo aquel que se crea lo de que el cine es puro glamour, fiestas y un rejuntado de vagos que no trabajan y que sólo sirven para ir a cócteles y salir en informes infames de E! Entertainment Television, lo que sigue los dejara un poco aturdidos)
ORINAR O NO ORINAR HE AHÍ EL DILEMA
Como los pueblos en los que filmamos son muy pequeñitos, el alojamiento no es el mejor sino el que hay. La gran mayoría de las hosterías son viejas casonas del siglo XIX (diecinueve para los que no entienden los números romanos o como escribir con letras equis y palitos). Es decir, patio central con habitaciones alrededor y con uno o dos baños comunitarios en el centro de la construcción. Sólo algunas habitaciones, mayormente 1 o 2 tienen baño privado. Esto se traduce en que la mayoría tenemos que realizar nuestras deposiciones saliendo al pasillo, caminando los 20 a 25 metros que nos separan del ansiado depositario.
El duro clima desértico de la zona hace que la amplitud térmica entre el día y la noche sea muy bestia. Podemos pasar de 22 grados centígrados a las 16:00hs a -2 grados a las 19:00hs. O para que quede claro: “se va el sol y te congelas hasta las pupilas!!!”.
Por lo tanto, si uno tenía la desgracia de despertarse en mitad de la noche por el frío y con ganas de hacer pipí, se producía irremediablemente el siguiente debate filosófico: “Voy después, mejor me duermo. Es que no me voy a poder dormir porque me meo. Sí, dale ponete las pilas y dormite. Es que si no me tengo que vestir y me da una fiaca (pereza). La cama está calentita y si salgo se me va a enfriar. NO te puedo creer el frío que hace en este pueblito. ¿Qué hora es? Las 5:30, pero si me dormí hace 4 horas, no vuelvo a tomar un puto vaso de cerveza en mi vida. Pero a qué hora me citaron para laburar?, a las 7:30, me quedan 2 horitas de sueño y si no me duermo cagué. Bah, ma sí, a la mierda, voy”.
En este punto el individuo se levanta, se viste lo más rápido que puede y recuerda las palabras de los lugareños cuando con esa sonrisita tan mona te dicen: “NO, ACÁ NO USAMOS ESTUFA. EL ADOBE DE LAS PAREDES CALIENTA” ¡¿Cómo nadie les dijo que el adobe durante la noche se ENFRÍA porque durante la noche NO HAY SOL????!!!!!.
Una vez vestido, el individuo, sale con paso redoblado al pasillo (digo redoblado no sólo porque camina rápido, sino porque lleva la vejiga redoblada para no mearse y se odia por haber perdido tanto valioso tiempo filosofando si se levantaba o no), llega corriendo y con un último aliento al añorado cuarto de baño para descubrir con pavor que del otro lado de la puerta y con un tono casi irónico y cínico le dicen: “OCUPADO”.
El individuo se convence de: a) tendría que haberse levantado antes, b) la filosofía no sirve para una mierda y mucho menos si te estás meando y c) como hago para aguantar hasta que salga el de adentro???.
Lo mejor es aprovechar ese tiempo para practicar la cumbia latina en espacios reducidos, con pasitos cortos y que logren presionar la zona orinal, para después disimular frente al que sale del baño, sonreír y escuchar que te dicen: “¡¡Qué frío no!!”
Cuando nos invade esa felicidad y placer que sólo una vejiga vaciándose nos puede proporcionar, descubrimos horrorizados que el que estuvo antes no fue por un simple y respetable pipí nocturno.
Vacíos pero contentos y jurando hablar con los del catering para que no vuelvan a dar de comer porotos (frijoles) en guiso, nos arrastramos derrotados y congelados a recuperar el calorcito bajo las mantas.
En pocos minutos copamos el pequeño pueblo de Seclantás, donde haríamos base los próximos 12 días para poder ir hasta el rancho donde filmamos la casa de Bepo, nuestro entrañable protagonista, distante unos 7 kms.
Digo en pocos minutos no porque seamos muchos de equipo, sino más bien porque el pueblo es muy pequeño. De hecho, es tan mono que parece una maqueta de proyecto de estudiante de arquitectura a casi 3000 mts sobre el nivel del mar.
Hemos cronometrado cuánto se tarda en recorrerlo tranquilo y la aguja del segundero se clavó en 8 minutos y 22 segundos. Usain Bolt se lo recorre en el mismo tiempo en que se pone las pantuflas para ir a echarse una meada al baño por la noche. Esta banalidad, casi grosera, es un tema de una importancia vital para los miembros de esta producción. Paso a explicarlo en detalle (aclaro que todo aquel que se crea lo de que el cine es puro glamour, fiestas y un rejuntado de vagos que no trabajan y que sólo sirven para ir a cócteles y salir en informes infames de E! Entertainment Television, lo que sigue los dejara un poco aturdidos)
ORINAR O NO ORINAR HE AHÍ EL DILEMA
Como los pueblos en los que filmamos son muy pequeñitos, el alojamiento no es el mejor sino el que hay. La gran mayoría de las hosterías son viejas casonas del siglo XIX (diecinueve para los que no entienden los números romanos o como escribir con letras equis y palitos). Es decir, patio central con habitaciones alrededor y con uno o dos baños comunitarios en el centro de la construcción. Sólo algunas habitaciones, mayormente 1 o 2 tienen baño privado. Esto se traduce en que la mayoría tenemos que realizar nuestras deposiciones saliendo al pasillo, caminando los 20 a 25 metros que nos separan del ansiado depositario.
El duro clima desértico de la zona hace que la amplitud térmica entre el día y la noche sea muy bestia. Podemos pasar de 22 grados centígrados a las 16:00hs a -2 grados a las 19:00hs. O para que quede claro: “se va el sol y te congelas hasta las pupilas!!!”.
Por lo tanto, si uno tenía la desgracia de despertarse en mitad de la noche por el frío y con ganas de hacer pipí, se producía irremediablemente el siguiente debate filosófico: “Voy después, mejor me duermo. Es que no me voy a poder dormir porque me meo. Sí, dale ponete las pilas y dormite. Es que si no me tengo que vestir y me da una fiaca (pereza). La cama está calentita y si salgo se me va a enfriar. NO te puedo creer el frío que hace en este pueblito. ¿Qué hora es? Las 5:30, pero si me dormí hace 4 horas, no vuelvo a tomar un puto vaso de cerveza en mi vida. Pero a qué hora me citaron para laburar?, a las 7:30, me quedan 2 horitas de sueño y si no me duermo cagué. Bah, ma sí, a la mierda, voy”.
En este punto el individuo se levanta, se viste lo más rápido que puede y recuerda las palabras de los lugareños cuando con esa sonrisita tan mona te dicen: “NO, ACÁ NO USAMOS ESTUFA. EL ADOBE DE LAS PAREDES CALIENTA” ¡¿Cómo nadie les dijo que el adobe durante la noche se ENFRÍA porque durante la noche NO HAY SOL????!!!!!.
Una vez vestido, el individuo, sale con paso redoblado al pasillo (digo redoblado no sólo porque camina rápido, sino porque lleva la vejiga redoblada para no mearse y se odia por haber perdido tanto valioso tiempo filosofando si se levantaba o no), llega corriendo y con un último aliento al añorado cuarto de baño para descubrir con pavor que del otro lado de la puerta y con un tono casi irónico y cínico le dicen: “OCUPADO”.
El individuo se convence de: a) tendría que haberse levantado antes, b) la filosofía no sirve para una mierda y mucho menos si te estás meando y c) como hago para aguantar hasta que salga el de adentro???.
Lo mejor es aprovechar ese tiempo para practicar la cumbia latina en espacios reducidos, con pasitos cortos y que logren presionar la zona orinal, para después disimular frente al que sale del baño, sonreír y escuchar que te dicen: “¡¡Qué frío no!!”
Cuando nos invade esa felicidad y placer que sólo una vejiga vaciándose nos puede proporcionar, descubrimos horrorizados que el que estuvo antes no fue por un simple y respetable pipí nocturno.
Vacíos pero contentos y jurando hablar con los del catering para que no vuelvan a dar de comer porotos (frijoles) en guiso, nos arrastramos derrotados y congelados a recuperar el calorcito bajo las mantas.
domingo, 6 de junio de 2010
PRIMERA SEMANA - PROBANDO LA SALUD PUBLICA
1RA SEMANA – PROBANDO LA SALUD PUBLICA
Este blog, no sólo es para relatarles las peripecias de esta película, sino también para que aquellos que no tienen nada que ver con esto de filmar o que recién comienzan o que piensan en estudiar cine, tengan la posibiidad de leer de primera mano lo que significa realizar un largometraje. Desde el guión, la búsqueda de financiación para llevarlo adelante, el rodaje y finalmente el estreno. Aclarado esto, sigamos con el relato de esta aventura de filmar una película independiente en Argentina.
Después de tener la receta anterior lista y servida, comenzamos el rodaje en Angastaco, Provincia de Salta. Un pueblo de unos pocos habitantes en pleno valle calchaquí, con una sola hostería, hospital, iglesia y poco más. Aunque lo poco más es bastante ya que es tierra y polvo. Eso si que hay a paladas.
Nos esperaban 3 días en la ruta 40, a pura tierra, más polvo, un sol que nos cacheteaba en la cabeza y la nuca y ni una mísera sombra para esconderse. El clima es tan seco que en lugar de transpirar te caen piedritas de los brazos
Cubiertos, con anteojos de sol, gorritas, pañuelos, vinchas y etc, comenzamos a darle vida esta historia llamada “PECADOS”.
Fue intenso y apasionante. Tan apasionante que en esa misma tarde internaron a nuestro jefe de producción con una descompensación general por el sol, la falta de agua y el cansancio. Cuando aún no habíamos salido de la salita de primeros auxilios, el cocinero del catering que trajimos de buenos aires fue atacado por una pandilla local llamada: “mal de altura o apunamiento” que en connivencia con un bronco espasmo, hizo las delicias del médico local que tras años sin nada demasiado interesante que tratar de pronto podía colgar el cartelito de: “NO HAY MAS CAMAS” en la puerta del hospital.
El tipo estaba super contento con nuestra desgracia y se sentía como en un capítulo de Dr. House o E.R emergencias. Sobre todo cuando amenazó con que si no le hacíamos caso con respecto al reposo de los pacientes nos curaba el “forasterismo” a bastonazos.
Mientras tanto a 200 metros al norte, en la hostería, todos se preguntaban no por los caídos sino: “Enfermo el cocinero, quién carajo cocina y que vamos a comer ???”. “Tierra” bromeó un avispado, y dicho y hecho, como lo que más hay es tierra, te la tragas te guste o no.
Aún así, el rodaje continúa sin problemas en paisajes impactantes y de una belleza que conmueve, como bien supo decir Pepe Soriano. Uno de nuestros protagonistas que da vida al abuelo de Bepo.
El equipo empieza a aceitarse y conocerse. Se respira muy buena onda y una entrega y profesionalismo grandísimos. Nos vamos acostumbrando a no tener señal de móvil y estar completamente incomunicados durante el rodaje entre montañas salvo por la precaria radio de la policía que nos acompaña.
Algunos han comenzado con síntomas de “internetosis”, peligrosa enfermedad que se manifiesta ante la imposibilidad de conectarse a Internet y que en el caso de los no argentinos, puede llegar a ser muy peligrosa. Por suerte, nuestro protagonista, Mariano Reynaga (Bepo en la película) y más conocido como el “hacker del desierto”, logra piratear la clave WI FI de la única estación de servicio que además funciona como despensa, librería, fotocopiadora y ciber café con una sola PC y pronto todos estamos la mar de contentos tonteando en Internet.
Lamentablemente, el último día de la primer semana de trabajo, el Director de Fotografía de la película, que sin saberlo incubaba una cepa más peligrosa y letal de la mencionada enfermedad y que al entrar en contacto con una mala relación con la producción argentina o para ser más gráficos, tenía la misma relación que un cartucho de dinamita encendido en una cristalería. Decide dimitir.
El lector que conozca los roles en una peli, se preguntará ¿cómo seguirán rodando sin D.F? (D.F: Abreviatura “cool” de director de fotografía o parte final de la ciudad de México. Puede encontrarse como México D.F que no quiere decir que sea México el director de fotografía de esta película, ya que éste ha dimitido y por lo que sabemos no se ha ido a México.)
Cue
stión que el DF, es tan importante porque es el tipo que se encarga de toda la imagen de la película, define lentes, diafragmas e ilumina para que usted, señor espectador cuando paga su entrada y se sienta en la butaca a romper la pelotas con las palomitas de maíz, vea algo y no una pantalla oscura. Además el director se junta a diseñar toda la imagen del film mucho antes de comenzar la filmación y es su persona de confianza. En quien nos apoyamos a la hora de plantear como es la mejor forma de contar determinada escena, encuadre o movimiento de cámara.
Pero para responder a la pregunta anterior. Pues muy sencillo, se trae otro D.F, que como esta película es una coproducción entre dos países y hay un convenio bilateral que regula absolutamente todo, no puede ser cualquiera. En este caso debe ser un DF catalán. Esto que suena tan complicado se resolvió en 48 Hs. Es decir se fue uno y llegó otro que continuó con el trabajo.
Un lunes soleado, entre viento que levantaba grandes polvaredas, apareció Félix Bonnin que como su nombre lo indica se sumó feliz a las huestes de PECADOS.
¿Qué hizo el equipo ante este cambio? ¿Cómo reaccionó por una renuncia importante a escasos 4 días de haber comezado? De la manera más maravillosa y que les agradeceré por siempre: ¡¡¡haciendo un gran asado con fiesta y baile hasta la madrugada!!!
Cómo moraleja de esta pequeña historia quizás nos quede la enseñanza de que nadie es irremplazable y que nada es tan terrible. Sólo estamos haciendo una película. Tratando de contar una historia para que la gente se ría, se conmueva, piense y en definitiva sienta. Eso es lo mágico de nuestro trabajo y por lo que lo hacemos con tanto amor, entrega y compromiso.
Con unas imágenes bellísimas, los pulmones rebosantes de tierra, polvo hasta en los pequeños espacios que hay entre los dientes pero satisfechos, pasamos la primer semana y nos mudamos a nuestro segundo pueblo: Seclantás. Donde nos espera una de las locaciones principales de la película: un rancho de adobe y suelo de tierra perdido entre las montañas. Pero eso es otra historia que les contaré la próxima, cuando comience: LA SEGUNDA SEMANA – EL RANCHO O EL NACIMIENTO DE VICENTE VAMPETTA.
jueves, 13 de mayo de 2010
receta para preparar una pelicula argentino española
RECETA PARA PREPARAR UNA PELÍCULA INDEPENDIENTE ARGENTINO ESPAÑOLA
Tiempo de preparación: No menos de 2 años
Cantidad de personas: Sólo Dios sabe. Aunque día a día, cada vez menos.
Ingredientes:
Guión 1
Co productores 2
Actores Varios
Dinero Poco
Paciencia, perseverancia y otra vez más paciencia A gusto.
Preparación:
Se escribe un guión. Se dedican entre 2 y 6 meses para pensarlo, diagramarlo, escribirlo, re escribirlo, tirar a la basura 2/3 partes y volver a escribirlo. Todo esto mientras se trata de vivir, pagar las cuentas y el alquiler ya que NADIE PAGA POR QUE ESCRIBAN UN GUIÓN. Es decir que hay que hacer lo que surja: trabajar de técnico en rodajes de spots publicitarios de 29 horas al día de promedio, ayudante de maquillaje en teatro, lo que guarda gran relación con la actividad del guionista o ser auxiliar de dirección en series de TV, llevándole café a los actores, para los cuales siempre está demasiado frío, demasiado caliente, demasiado poca leche o demasiada leche. Es increíble lo importante que es la palabra DEMASIADO, para el rubro de actores. Por cierto, uno pasa a ser un especie de sub humanoide que no es capaz de preparar ni un café y por eso mismo sólo puede trabajar de auxiliar de dirección de TV.
Una vez digerido todo lo anterior y batido a punto nieve, tenemos terminada nuestra primera versión de guión. La damos a leer a nuestros amigos, colegas y conocidos con criterio, para que evalúen, sopesen y critiquen. Dejamos reposar unas semanas y cuando tengamos las devoluciones pasaremos a pelearnos con nuestros detractores, con los aduladores que prefieren conservar nuestra amistad antes que decirnos lo que realmente opinan de nuestra obra y que no quieren devolver la copia porque tiene la medida justa para ponerla debajo de la pata de la mesa del comedor que se bambolea.
Revolver la preparación, agregar sal y orégano y convencidos de nuestro material lo llevamos a un Productor a 100 grados durante un tiempo.
PASO 2 – PREPARANDO LA COCCIÓN:
Invertir en un par de copias del guión debidamente encuadernadas y previa persecución vía mail, teléfono y móvil de entre 15 días y 3 meses (este tiempo puede variar y es aproximado ya que depende de las amistades y experiencia del cocinero) finalmente le entregamos el guión al productor, quien sin leerlo, lo sofríe en cebollita picada y ahora el guión pasa a llamarse: PROYECTO. Lo espolvorea con harina de trigo virgen, que en este negocio es lo único que encontrarán virgen, y lo presenta a las ayudas públicas para conseguir el dinero para realizarlo
Hagamos en este punto un paréntesis para aclarar a aquellos que son nuevos en esto de la cocina cinematográfica algo que seguro les está llamando la atención. “El productor presenta el proyecto para conseguir ayudas públicas que le den el dinero…” Pregunta: ¿Cómo, el productor no es el que pone el dinero y hace la película?, Respuesta: “Usted es tonto o que?. Jamás”. El productor consigue el dinero del estado. Sólo es un gestionador de ayudas. Mientras más amigos y contactos tenga en los organismos que dan las ayudas, pues mejor productor será y otros productores y asociaciones de productores le otorgarán las “Estrellas Michelin” de gran productor. Aclarado esto, chequeamos que no se nos pase de harina y llevamos a horno moderado el tiempo que tarde el organismo en decirnos si somos elegibles o no para que nos den el tan ansiado dinero.
PASO 3 – EL ACOMPAÑAMIENTO DEL PLATO PRINCIPAL: LA ENSALADA DE LAS AYUDAS PUBLICAS
El proyecto que tenemos en el gran horno de las ayudas públicas, va cociendo lentamente, cuando esté dorado por arriba y tiernito por dentro, cuando parece que hay que sacarlo del horno, es cuando más cuidado se tiene que tener porque los organismos públicos de ayuda y financiación en nuestros países están atados a los vaivenes económicos tanto internos como externos. Para mayor información sobre este tipo de cocción consulte: “ayudas públicas o como el sushi puede saber a poco” .
Rociamos con agua la preparación y la damos vuelta para que se cueza de los dos lados. Es en ese punto en que nos damos cuenta que el productor ha conseguido la ayuda pero que esta no alcanza para realizar todo el proyecto. No importa dice el productor ante el horno y continúa: como es una coproducción entre lo que tenemos nosotros y lo que tiene nuestro co productor podemos finalmente filmar.
Todo se pone en marcha, se buscan los mejores lugares para filmar, se contacta a los actores que se puede pagar y que ayudarán a dar gustito a la preparación y cuando todo parece listo para servir e ir a la mesa, el mundo se hunde en una de las peores crisis financieras de su historia. Los coproductores europeos se rasgan las vestiduras y huyen aterrorizados al grito de “Todo se ha acabado, sálvese quien pueda”. Simplemente abrir el horno para ver como va la cocción y echar un puñadito de sal suena más peligroso que embadurnarse en salsa barbacoa y aroma de bife de lomo y meterse en la jaula con tres leones que no comen hace 6 días.
Nuestro productor que a estas altura se transforma de un simple gestor de dinero en un pobre tipo que cree en su pequeño proyecto apela a lo que sea con tal de que le den parte del dinero que le han prometido. Consigue que le confirmen que tiene el dinero pero del gran horno de las ayudas estatales, le dicen que lo tendrá ni bien entregue terminada la película?!?!?!?!?!.
Cómo terminar la película sin el dinero que se necesita para hacerla?????. El gran misterio y maravilla de dedicarse a este tipo de cocina. El productor agacha la cabeza y corre confiado a contar la situación a los socios que tiene en su empresa, los cuales lo arropan, comprenden, consuelan y muy tranquilamente le dicen que es un momento muy incierto y que no le van a dar un carajo hasta que no pase el temporal financiero internacional. Los cocineros, productor y director se preguntan porque cuernos se les ocurrió preparar un plato que se llama película y cuyo ingrediente principal es el dinero.
Para terminar y antes que se queme la preparación, nuestros cocinero hablan con medio mundo: otros cocineros en igual condición, amigos, familiares con dinero de sobra y ganas de perderlo en comer este plato, ex compañeros de colegio y universidad hasta que milagrosamente logran apoyos suficientes como para financiar el proyecto. Entonces y sólo entonces, correr al horno, hechar sal, pimienta, bañar la preparación en una salsa riquísima de frutos del bosque y vino tinto, colocar y presentar en una fuente de metal muy bonita, limpiar los bordecitos de la fuente y servir con una hojita de perejil para decorar.
Han pasado por lo menos 2 años y medio, los cocineros están agotados y es en este momento que finalmente podrán filmar ese pequeño guión que fue el comienzo de todo esto.
Buen provecho y a filmar la película.
Tiempo de preparación: No menos de 2 años
Cantidad de personas: Sólo Dios sabe. Aunque día a día, cada vez menos.
Ingredientes:
Guión 1
Co productores 2
Actores Varios
Dinero Poco
Paciencia, perseverancia y otra vez más paciencia A gusto.
Preparación:
Se escribe un guión. Se dedican entre 2 y 6 meses para pensarlo, diagramarlo, escribirlo, re escribirlo, tirar a la basura 2/3 partes y volver a escribirlo. Todo esto mientras se trata de vivir, pagar las cuentas y el alquiler ya que NADIE PAGA POR QUE ESCRIBAN UN GUIÓN. Es decir que hay que hacer lo que surja: trabajar de técnico en rodajes de spots publicitarios de 29 horas al día de promedio, ayudante de maquillaje en teatro, lo que guarda gran relación con la actividad del guionista o ser auxiliar de dirección en series de TV, llevándole café a los actores, para los cuales siempre está demasiado frío, demasiado caliente, demasiado poca leche o demasiada leche. Es increíble lo importante que es la palabra DEMASIADO, para el rubro de actores. Por cierto, uno pasa a ser un especie de sub humanoide que no es capaz de preparar ni un café y por eso mismo sólo puede trabajar de auxiliar de dirección de TV.
Una vez digerido todo lo anterior y batido a punto nieve, tenemos terminada nuestra primera versión de guión. La damos a leer a nuestros amigos, colegas y conocidos con criterio, para que evalúen, sopesen y critiquen. Dejamos reposar unas semanas y cuando tengamos las devoluciones pasaremos a pelearnos con nuestros detractores, con los aduladores que prefieren conservar nuestra amistad antes que decirnos lo que realmente opinan de nuestra obra y que no quieren devolver la copia porque tiene la medida justa para ponerla debajo de la pata de la mesa del comedor que se bambolea.
Revolver la preparación, agregar sal y orégano y convencidos de nuestro material lo llevamos a un Productor a 100 grados durante un tiempo.
PASO 2 – PREPARANDO LA COCCIÓN:
Invertir en un par de copias del guión debidamente encuadernadas y previa persecución vía mail, teléfono y móvil de entre 15 días y 3 meses (este tiempo puede variar y es aproximado ya que depende de las amistades y experiencia del cocinero) finalmente le entregamos el guión al productor, quien sin leerlo, lo sofríe en cebollita picada y ahora el guión pasa a llamarse: PROYECTO. Lo espolvorea con harina de trigo virgen, que en este negocio es lo único que encontrarán virgen, y lo presenta a las ayudas públicas para conseguir el dinero para realizarlo
Hagamos en este punto un paréntesis para aclarar a aquellos que son nuevos en esto de la cocina cinematográfica algo que seguro les está llamando la atención. “El productor presenta el proyecto para conseguir ayudas públicas que le den el dinero…” Pregunta: ¿Cómo, el productor no es el que pone el dinero y hace la película?, Respuesta: “Usted es tonto o que?. Jamás”. El productor consigue el dinero del estado. Sólo es un gestionador de ayudas. Mientras más amigos y contactos tenga en los organismos que dan las ayudas, pues mejor productor será y otros productores y asociaciones de productores le otorgarán las “Estrellas Michelin” de gran productor. Aclarado esto, chequeamos que no se nos pase de harina y llevamos a horno moderado el tiempo que tarde el organismo en decirnos si somos elegibles o no para que nos den el tan ansiado dinero.
PASO 3 – EL ACOMPAÑAMIENTO DEL PLATO PRINCIPAL: LA ENSALADA DE LAS AYUDAS PUBLICAS
El proyecto que tenemos en el gran horno de las ayudas públicas, va cociendo lentamente, cuando esté dorado por arriba y tiernito por dentro, cuando parece que hay que sacarlo del horno, es cuando más cuidado se tiene que tener porque los organismos públicos de ayuda y financiación en nuestros países están atados a los vaivenes económicos tanto internos como externos. Para mayor información sobre este tipo de cocción consulte: “ayudas públicas o como el sushi puede saber a poco” .
Rociamos con agua la preparación y la damos vuelta para que se cueza de los dos lados. Es en ese punto en que nos damos cuenta que el productor ha conseguido la ayuda pero que esta no alcanza para realizar todo el proyecto. No importa dice el productor ante el horno y continúa: como es una coproducción entre lo que tenemos nosotros y lo que tiene nuestro co productor podemos finalmente filmar.
Todo se pone en marcha, se buscan los mejores lugares para filmar, se contacta a los actores que se puede pagar y que ayudarán a dar gustito a la preparación y cuando todo parece listo para servir e ir a la mesa, el mundo se hunde en una de las peores crisis financieras de su historia. Los coproductores europeos se rasgan las vestiduras y huyen aterrorizados al grito de “Todo se ha acabado, sálvese quien pueda”. Simplemente abrir el horno para ver como va la cocción y echar un puñadito de sal suena más peligroso que embadurnarse en salsa barbacoa y aroma de bife de lomo y meterse en la jaula con tres leones que no comen hace 6 días.
Nuestro productor que a estas altura se transforma de un simple gestor de dinero en un pobre tipo que cree en su pequeño proyecto apela a lo que sea con tal de que le den parte del dinero que le han prometido. Consigue que le confirmen que tiene el dinero pero del gran horno de las ayudas estatales, le dicen que lo tendrá ni bien entregue terminada la película?!?!?!?!?!.
Cómo terminar la película sin el dinero que se necesita para hacerla?????. El gran misterio y maravilla de dedicarse a este tipo de cocina. El productor agacha la cabeza y corre confiado a contar la situación a los socios que tiene en su empresa, los cuales lo arropan, comprenden, consuelan y muy tranquilamente le dicen que es un momento muy incierto y que no le van a dar un carajo hasta que no pase el temporal financiero internacional. Los cocineros, productor y director se preguntan porque cuernos se les ocurrió preparar un plato que se llama película y cuyo ingrediente principal es el dinero.
Para terminar y antes que se queme la preparación, nuestros cocinero hablan con medio mundo: otros cocineros en igual condición, amigos, familiares con dinero de sobra y ganas de perderlo en comer este plato, ex compañeros de colegio y universidad hasta que milagrosamente logran apoyos suficientes como para financiar el proyecto. Entonces y sólo entonces, correr al horno, hechar sal, pimienta, bañar la preparación en una salsa riquísima de frutos del bosque y vino tinto, colocar y presentar en una fuente de metal muy bonita, limpiar los bordecitos de la fuente y servir con una hojita de perejil para decorar.
Han pasado por lo menos 2 años y medio, los cocineros están agotados y es en este momento que finalmente podrán filmar ese pequeño guión que fue el comienzo de todo esto.
Buen provecho y a filmar la película.
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