Mamá, quiero ser actor!!!

A lo largo de estas inspiradas lineas, ya hemos analizado la producción, dirección, ayudas públicas, guión y temas varios de un rodaje.
Ha llegado el momento de hablar de esos seres especiales que hacen que usted, mi querido adicto al super combo gigante de palomitas con doble miel y azúcar y gaseosa, abandone su rutina diaria y vaya a distraerse, emocionarse, o simplemente pasar un rato frente a la pantalla del cine. No, no son los taxistas, son LOS ACTORES.

Estos tipos vienen a ser como el conejito de la publicidad: sin pilas sólo espera por ellas, con pilas: juega al fútbol, corre maratones, filma comerciales, conquista conejitas y hasta se reproduce. De igual manera, un actor o actríz, sin un guión y sin un personaje es un ente abandonado, un juguete o un libro que dejamos olvidado en un oscuro rincón de la buhardilla.
Pero cuando nuestro actor encuentra un guión y un personaje, se produce la magia y sale a buscarnos a nosotros, los espectadores, que durante un par de horas nos dejamos tomar de la mano por ellos y seremos capaces de seguirlos al fin del mundo atravesando peligros inimaginables, llorando o riendo, simplemente para verlos besar a la chica al final o acabar con el malo.

Qué cuento tan bonito y bucólico verdad?. Veamos ahora como es en la realidad: por lo general, el director tiene bastante definido los actores que le gustaría tener para cada personaje de su guión por lo que se abren dos caminos posibles: contratar a una agencia de casting o castinera que se encarga de buscar los actores. O, en una producción modesta como la nuestra, el director y el productor se encargan de buscar, ofrecer y cerrar trato con todos los actores.

El proceso es el siguiente: el director contacta con todos sus amigos asistentes de dirección y jefes de producción tratando de conseguir el teléfono del actor deseado, lo busca por un tiempo, lo contacta, se toman un café, le da el guión y trata de vendérselo lo mejor que puede siempre con frases como esta: "MIentras escribía el personaje le ponía tu cara". Esto que parece una tontería no es tan así, ya que los miembros de este rubro se caracterizan por tener un sentido de la vanidad potenciado en un 1000 por ciento. Conozco el caso de un actor que murió de viejo simplemente mirándose en el espejo de maquillaje. Ni se dió cuenta que la filmación había acabado hacía meses y nadie lo fue a buscar tampoco ya que lo pudieron reemplazar con un maniquí que encontraron tirado en la basura de una tienda de ropa china.

Una vez que se leen el guión y deciden aceptar la propuesta, desde lo oscuro aparece un personajillo nuevo pero fundamental. Resulta que estos tipos tienen una cosa que usted y yo no tenemos que se llama: REPRESENTANTE.
Estos pueden ser seres humanos o empresas llenas de pequeños seres humanos que llevan cada uno una determinada cantidad de actores a los cuales representa la empresa. Por lo general, dicha empresa fue creada por un ser humano que empezó como REPRESENTANTE y le fue bien. Ahora lleva una cantidad indeterminada de otros seres humanos que son actores y quieren actuar o bien ser famosos y cobrar por ello.

El representante se encarga de negociar el contrato del actor, cerrar fechas de trabajo con la producción, definir que todo lo que el actor pide y necesita esté en orden, etc. Por ejemplo: que el hotel donde alojarán a su representado cumpla con los mínimos de confort o que el catering le dé de comer la comida que el actor necesita en caso de tener alguna alimentación especial o ser vegetariano. Por todo eso, este ser humano o empresa se queda con el 15% de lo que cierre por contrato.
Si usted no conoce como es un representante basta con decir que lo puede identificar fácilmente por las siguientes características: lleva un teléfono celular pegado a la oreja izquierda y una agendita normal o electrónica en la otra mano, es el primero en reírse de los chistes que haga su representado, por más ínfames que sean, es el único que felicita al actor cuando hace una obra horrorosa o una peli que al verla le dan ganas a uno de arrancarse los ojos a dardazos. El Representante dirá sin que se le mueva un pelo: " No, la verdad que muy bien. Y lo bien que lo has llevado. Estás estupendo (si es hombre) Estás hermosa (si es mujer)". Mientras trata de convencerlos que eso que oyen que dice la gente a la salida de que están como el culo, no es despectivo y que en contexto puede ser un halago.
Pero quizás lo más admirable es que están a disposición del actor las 24 hs y los 365 días del año. Haremos aquí la salvedad de que cuando se trata de empresas, es bastante común que el pobre actor debe esperar a que el ser humano designado para atenderlo esté disponible. Esto lo lleva a rezar porque este tipo no tenga en ese momento a otro actor trabajando en algo de éxito en tele, porque si es así no lo va a atender ni en tres años.

El trabajo de actor no es, a mi entender, esa joda permanente que publicitan los programas de televisión. Póngase usted en la siguiente situación la cual vivirá todos los días de su vida durante 12 o 14 horas diarias. (Ah, le sorprende la cantidad de horas, pues eso es lo que trabajamos los "vagos" de esta industria).

Lo citan para trabajar a las 6:00 AM, por lo que tiene que levantarse a las 5:00 AM, ir al lugar de filmación, donde lo sientan y lo maquillan durante no menos de 1 hora. Eh, pero que genial, piensa usted, llegas y te ponen lindo. No. Piense en una hora con una maquilladora que tiene ella solita que maquillar a todo un elenco, el novio/a la ha dejado (¿por qué siempre abandonan a las maquilladoras???), que su deporte preferido es el de quejarse de todo y de todos, todo el tiempo y odiar a la producción, el director, los tiempos, los sueldos, los horarios, la comida, el frío, el calor, el espejo que le dieron, la luz de la sala de maquillaje, etc. Ver como maquillan a un compañero y le dicen que es super simpático, talentoso y buena persona y en cuanto sale de la sala de maquillaje, la misma persona que antes lo adulaba ahora, mientras lo maquilla a usted, le cuenta que el que se acaba de ir no es más que un pobre tipo, insoportable, que suda mucho y tiene mal olor.

Después pasa a vestuario, donde le dirán en su cara, más si es actríz, "¿Estás más gordita no?. Es que no te va a caber la ropa. ¿Vos te cuidas?" El actor o actríz intenta un pobre: "Pero si te pasé todas mis medidas" Respuesta: "Si mi amor, pero vos no tenes un 38 de pantalón, sos más bien un 48".
Exactamente, usted ya se siente como el hermano no reconocido del logo de Michelin, además de un cementerio de spaguetti y un archivador especial de helados.

Como puede y con lo que le queda de autoestima, sale de ahí y en el set, donde usted debe ser el Rey, piensa: "Por fin, ahora a hacer lo que más me gusta en esta vida: ACTUAR". Pensando estas boludeces lo agarra el asistente de dirección que con total naturalidad le dice que están retrasados, que recién va a filmar a las 4 de la tarde y que las 4 secuencia que le dijeron y que usted se estudió de memoria, no van. Harán 4 distintas y por eso le dan hasta las 4 para aprenderlas. "Pero me citaron a las 6 y son las 7:30 AM" balbucea usted. Respuesta: "Ves, tenés un montón de tiempo para memorizar.
El actor tiene una idea brillante: "Si entro a las 16:00, ¿por qué no me llevan a casa así estudio tranquilo y me traen a esa hora". El asistente ensaya su media sonrisita número 6 (cagarse en el actor pero sin ofenderlo) y responde: "¡Uy, no, no tenemos coche ahora. Producción lo está usando y se libera como a las 19. Pero tranqui. Andate para el camarin que ahora te mando un cafecito rico, rico" Todos sabemos que el cafe de filmación en el 99,8%, es lo más parecido a jugo de trapo sucio con azúcar que se ha inventado.

A las 15:00 le golpean la puerta de su camarín justo cuando pudo lograr inventar una nueva postura de yoga para acostarse y dormir una siestita en el infame sillón de dos cuerpos que tiene como única comodidad, para avisarle que tiene que ir a maquillaje otra vez porque entra en la siguiente secuencia. El actor hace la salvedad de que no ha comido aún. El auxiliar de dirección, se sorprende y responde: "Pero como, si comimos hace dos horas" Todo pasa a ser culpa del actor que se quedó dormido mientras estudiaba como loco las 20 paginas de guión que le dieron y nadie se acordó de llamarlo. Especialmente, el auxiliar de dirección, quien es el responsable y que a partir de ese momento inventará toda una teoría conspirativa para que no lo culpen a él y que todo el peso de la irresponsabilidad caiga en el actor. Total es actor, ¿a quién le van a creer: a un técnico trabajador y que cobra una mierda o a un tipo que lo único que hace es decir un texto y llevarse un sueldazo?

Medio dormido, contracturado, hambriento, maquillado y sintiéndose otra vez una vaquillona, finalmente llega al set donde se da cuenta que nadie lo espera, sino que usted tiene que esperar que pongan las luces, las cámaras, discutan el director con el DF como mover la cámara, el sonidista donde poner sus micrófonos, los utileros se equivoquen 4 veces de utilería de la escena, los que ponen las luces escondan los cables para que no se vean, lo hagan pararse 6 veces mirando a la derecha y 8 a la izquierda para finalmente decidir que mejor que mire de frente, lo encaren mal porque la ropa que tiene puesta no es la de la escena que se va a grabar a si que ahora tiene no más de 6 minutos para cambiarse, encararse con la vestuarista que jura y perjura que le dejó la ropa correcta y usted, como es actor, se puso lo que quería. "Claro, como está gordo/a no se quiere poner lo que va sino lo que quiere. Aflojá con los postres en lugar de cagarme mi laburo" susurra la vestuarista a todo el que le pasa cerca. Después de todo esto, le dicen ACCIÓN y usted hace lo que sabe. "¡CORTE!", grita el director y viene hecho una furia a preguntarle porque dijo tal o cual palabra que ya habian borrado del texto. Usted pide disculpas porque es cierto, se equivocó, como tuvo que estudiar todo de nuevo. Mientras tanto ve las caras de los técnicos que piensan "Uf, con este mamerto no nos vamos más de acá". Pero sigue, se sobre pone y hace todo lo que le dicen.

Cansado pero contento va a cambiarse para irse, se saca la ropa de personaje, el maquillaje de la cara y se va en busca del coche de producción que lo devolverá sano y salvo en su casa. A la pasada, le dan la citación de mañana: 5:30 AM. "Es que como tardas un poco con maquillaje y tenés problemas con el vestuario tenés que venir antes" sonríe el auxiliar.

Allá se aleja el coche, mientras un técnico se acerca al auxiliar de dirección y pregunta: "¿Este es medio problemático, no?. "No te das una idea. Hoy se olvidó de ir a comer y me echo la culpa a mí. Un boludo."