PUEDE FALLAR

PUEDE FALLAR!!!

Todo aquel que se dedique o planee dedicarse a esto de hacer cine independiente, tarde o temprano deberá enfrentarse a estas cosas.O mejor dicho, darse de frente como cuando limpian los vidrios de la enorme puerta de entrada del edificio. De tal manera que es imposible verla hasta que nuestra frente rebota contra ella y luego de caernos de espaldas, reaccionamos gracias a las carcajadas del idiota del vecino que estaba mirando y, para nuestra desgracia, grabando con el móvil. Entre risotadas subnormales, en lugar de ayudarnos a ponernos de pie y buscar lo que queda de nuestra dignidad nos dice: " ¡¡Esto lo subo a iutub!!".
Pues así mis amigos os chocaréis con algunas de las siguientes situaciones ya que tarde o temprano algo o todo puede fallar.

1- ESCENAS DONDE EL ACTOR SE TIENE QUE MOJAR COMPLETAMENTE JAMAS TENDRÁN AGUA CALIENTE

Esto que parece una nimiedad para una producción de una peli como la nuestra es tan complejo como tratar de apagar un reactor nuclear cuando se encienden todas las lucecitas rojas y eso que se escucha no es la música del IPOD, sino la alarma que nos augura que en segundos nos convertiremos en la nueva versión gourmet del huevo frito.

PRIMERA DRAMATIZACIÓN

Tenemos una escena donde el protagonista debe desnudarse completamente, sumergirse en las cristalinas aguas de un caudaloso arroyuelo de montaña y tumbarse cual Dios griego a tomar el sol del mediodía.

DIRECTOR: varias semanas antes chequea con Producción que el agua del arroyo está más fría que el queridísimo Walt Disney en este exacto momento y pide que para el día de filmación traigan 3 baldes (cubos) de agua caliente para mojar al actor y así evitar que tenga que meterse en el arroyo.

PRODUCCION: Asiente.

DIRECTOR: A riesgo de sonar pesado, poco confiado y un poquitín patético, insiste en que no se olviden de esto. Que es muy importante ya que si el actor se agarra una pulmonía ahí si tendríamos un problema grave

PRODUCCIÓN: Asiente.

DIRECTOR: Pide tener toallas y frazadas para cubrir rápidamente al actor y que no se congele inúltimente

PRODUCCIÓN: Asiente.

Si usted viene siguiendo estás simpáticas páginas no hace falta aclarar que el día en cuestión hay de todo menos ¡¡¡BALDES DE AGUA CALIENTE!!!.

Se produce la siguiente escena:

El actor, ya metido en el arroyo, ve como su piel se va tornando azul mientras el agua se convierte en 1553 cuchillos de hielo que se le clavan en el cuerpo.
La maquilladora, quien también tiene que chequear y tener pevista el agua caliente con Producción, se dedica con un rociador del tamaño de una botella de desodorante a mojar al actor. Mojarlo íntegro porque el tipo obviamente dice que ni loco se mete entero bajo el agua. ¿Con que lo moja nuestra eficiente maquilladora? Exacto, ¡¡¡¡CON AGUA DEL MISMO ARROYO!!!.

El director corre a encararse con producción para pedir explicaciones pero justo en ese momento no hay nadie de dicho equipo por ahí. Entonces aparece el DF (Director de fotografía) que a los gritos putea al director por elegir un actor de color azul que le jode toda la bonita y bucólica fotografía que está haciendo.

Resumiendo: el DF se enoja con el director por joderle su trabajo, la maquilladora se enoja con el director porque no puede mojar al actor más rápido con un rociador tan chiquito, la vestuarista se enoja con el director por pedir frazadas que se mojan y no se secan (ya nadie se acuerda que el director había pedido toallas), el Asisitente de dirección se enoja con el director porque no podrán cumplir el plan de ese día, el actor se enoja con el director porque con ese color azul, de lo único que puede aspirar a trabajar ahora es de pitufo tontín en fiestas de cumpleaños. Todos los demás se enojan con el director porque esta peli se tendría que haber filmado en verano y a nadie le importa que no es el director quien decide cuando se rueda sino las ayudas publicas que dan el dinero y que nunca coinciden con lo que planeamos. ¿Y producción? Ah, producción asiente.

2- RAYOS Y CENTELLAS O COMO MÍNIMO UNA MÁQUINA DE RELÁMPAGOS

Cuando una producción independiente tiene que hacer una lluvia y como por lo general no tiene dinero suficiente para contratar FX profesionales, llega a un acuerdo con los bomberos de la zona para que manguera al cielo hagan llover. Esto soluciona el problema pero siempre es mejor tener una máquinita, no muy cara y muy útil, que simula los destellos de los relámpagos y que combinados con un buen trabajo de sonido quedan genial. Usted mi querido devorador de palomitas, salta de gusto en la butaca al ver semejante diluvio como si fuera real.

Por supuesto se repite la primera dramatización pero en donde dice baldes de agua caliente ponga MAQUINA DE RELÁMPAGOS.
Producción asiente, Pero nadie creyó que fuera tan importante la mencionada maquinita salvo el idiota del director que le preguntó a los bomberos cuanta agua tenían y como se rodaba en un pueblo sin bocas de incendio. Se tenía que sacar el agua del río que lamentablemente hoy se levantó poco colaborador y no tiene casi agua en estas fechas. Bueno, en estas fechas ni en ningunas fechas hasta el próximo verano y estamos a comienzos del invierno.
"La solución es que llueva poco tiempo y al resto le ponemos relámpagos y sonido de pre tormenta" comenta el director mientras se felicita por haber solucionado el tema.

Si fuéramos gente normal y no "gente de cine" aquí acabaría este relato. Pero no, hay que solucionarlo como sea. Y "como sea", es usando una soldadora eléctrica que la ponemos contra una chapa.

Ecuación: soldadora eléctrica vs chapa metálica que encontremos por ahí = destellos cómo relámpagos. ¡JA, CAGATE NEWTON!

Destellos hubo. Y chispas y cada vez más chispas. Que si los relámpagos en lugar de destellos de luz fueran cataratas de fuego, pues el mencionado Newton y toda la física de los griegos para acá se podrían ir a freír espárragos como dicen en España.

El segundo efecto que produjo era igualito a cuando bajaba la nave de E.T. Con lo que el director, esto lo vi con mis propios ojitos, sintiéndose derrotado confesó que la culpa era de él por no haber escrito la segunda parte de E.T en lugar de una escena de pre tormenta.

3 - LA MAQUINA DE VIENTO

Dícese de un ventilador gigante que simula al dios Éolo soplando feroz. En una peli independiente es un simple turbo que ni con toda la potencia le movería un bigote a un hamster.
De hecho, ahora tenemos una colonia de hamsters que nos siguen a todos lados convencidos de que habíamos inaugurado el primer spa para roedores de Latinoamérica.

4- LA COMIDA VEGETARIANA

No hay baldes de agua caliente para un actor, ¿usted realmente pensó que podría haber esto?. Pues a Dios gracias por su ingenuidad.
Por cierto, ni el pescado, ni el huevo son vegetarianos.

5 - SIEMPRE EL QUE SE QUEDA DORMIDO ES EL QUE TENÍA QUE PASAR A BUSCAR A LOS ACTORES

6 - EL MAQUILLAJE SIEMPRE LLEVARÁ MÁS DE UNA HORA Y MEDIA EN RODAJE AUNQUE EN LAS PRUEBAS QUE SE HACEN EN LA PREVIA NO HAYA TARDADO MÁS DE 45 MINUTOS.


Los invito gentilmente a todos, colegas y simpatizantes, a sumar sus propias situaciones a esta lista  y las verán aquí publicadas. ¡Uy, se me hizo tarde para ir a buscar a los actores!