EL NACIMIENTO DEL MITO DE VICENTE VAMPETTA

EL NACIMIENTO DEL MITO DE VICENTE VAMPETTA

La tarde en que por primera vez nos sentamos con Pepe Soriano, en su bellísima y cálida casa de Colegiales a darle forma al personaje del ABUELO, don VICENTE VAMPETTA, mi sensación fue que estaba tomando café con un ser excepcional. De una calidez y una claridad intelectual de esos que cuando uno se los cruza, automáticamente se siente feliz, satisfecho y muy pero muy afortunado.

Desde esta primera conversación, Pepe fue transformándose en el ABUELO. Construyendo y componiendo un personaje fascinante, duro y difícil. Este Abuelo taciturno, violento, que casi no habla y vive aislado del mundo. Sólo con su nieto Bepo construyendo violines que vende en el pueblo, minuto a minuto iba tomando forma hasta caminar con autoridad por el rancho. Ahora, su rancho.

Aunque él me diga que no, hay que tener muchos huevos y talento como para aceptar este personaje y darle la vida y la profundidad que Pepe le dio.
De pronto, cada día en este rancho de adobe, de suelo de tierra, sin baño y con frío por la mañana, calor por la tarde y viento y polvo durante todo el día, comenzaban con el grito de guerra de Pepe: "¡HA LLEGADO VAMPETTA!" para luego canturrear las estrofas de "Banderita, banderita" o fundar el grupo folclórico norteño "Vampetta y sus socios del desierto", primer banda autóctona cuyos integrantes tocan el xicu, la quena de madera y el walkie talkie, mientras rasgan una imaginaria guitarra y le arrancan la melodía de su primer hit: "ding, ding, ding, re ding ding" Nótese el notable cambio rítmico con la introducción esporádica del RE DING DING. Claro ejemplo de la entrega y la compenetración con el entorno salteño. O su zamba, para cabrito estofado y vino tinto, tan aplaudida por las audiencias de la zona, sobre todo después de las 4 de la madrugada.

Ya todos los miembros de esta gran aventura llamada "PECADOS", no fuímos los mismos. Ya Vampetta se había ganado un lugar en nuestros corazones. Ya lo veíamos atravezando el monte, con su esbelta figura rocosa en busca de alguna señorita a la que conquistar o bien alguna cabrita o alguna burrita que no por poco agraciadas mentalmente son menos querendonas. Con su sombrero ladeado, su chaqueta raída y su mirada penetrante como el fuego. Lo admirábamos en silencio mientras se subía a su camioneta chevrolet 70 y se alejaba entre polvo y tierra. Siempre en segunda porque la caja estaba jodida y nunca la arreglaron.
El Zorro tuvo a Tornado, el Llanero solitario a Silver, Alejandro Magno a Bucefalus, Vampètta tuvo a Roque, el dueño de la camioneta que con un fierro, cual formula 1 salteño hacía arrancar a la chevrolet y perder cuantiosas cantidades de dinero a los que apostábamos que ese cascajo no iba a arrancar esa mañana.

Por todo esto, por darnos la oportunidad de compartir esta película juntos y conocerte, sólo me queda decir: ¡SALUD PEPE! y siempre te estaré agradecido.

SE NOS ESCAPÓ LA BURRA!!!

Mientras tanto, la 2da. semana continúa con una pequeña, casi tonta noticia pero valga la siguiente introducción: la semana pasada habíamos filmado a nuestro protagonista, Mariano Reynaga (Bepo), trayendo una burrita blanca preciosa que se supone que los personajes tienen en su rancho y que era oriunda de Angastaco, distante una hora y media del pueblo donde nos encontramos (Seclantás). Parece que la dueña de dicho animal cuando la fueron a buscar para traerla al rancho, dijo que no la dejaba ir más. Nuestros chicos insistieron y trataron de convencer a la señora, a la cual no le importaba demasiado lo de las continuidades en cine y sí le dio importancia a una escopeta smith and wesson que pese a tener varios años nadie quiso averiguar si todavía daba de sí.
Por lo tanto, NOS QUEDAMOS SIN BURRA. Esto significa que hay que buscar otra, pero se va a notar que en un plano Bepo viene con una burra y en el siguiente trae una diferente. Eso pensaría cualquier persona, pero no alguien que trata de hacer cine independiente. Por lo que se plantea la siguiente ecuación entre producción y el director:

PROBLEMA: NO TENEMOS BURRA

SOLUCIÓN: TRAEMOS OTRA QUE SE PAREZCA

PROBLEMA: LA QUE MAS SE PARECE Y ESTÁ EN LA ZONA ES UNA QUE TIENE UNA MANCHA NEGRA. PERO ES CHIQUITA, NI SE NOTA

SOLUCIÓN CONTRADICTORIA: NO ERA QUE ERA UNA MANCHA CHIQUITA. ESA "MANCHITA" LE CRUZA TODO EL LOMO

SOLUCION FINAL: CREAMOS UN NUEVO PROGRAMA REALITY PARA MTV: "ENCHULAME LA BURRA O TUNEAME LA BURRA" Es decir, todo el equipo de producción con apoyo de arte, a pintar la burra para que quede blanca y parecida a la otra. Cuando digo pintar, no es pintura. Es traer un veterinario que ve al animal y dice qué se puede usar y cómo se le ha de aplicar. Lo mejor es talco para bebé hipoalergénico. Nunca una burra olió tan bien, estuvo más atendida y comió mejor que esta.

Encima Mariano (BEPO), tiene con la nueva burra la misma relación que el presidente de Irán con el Pentágono. Donde "el Pentágono" es la burra, porque de burra no tiene nada y es bastante avispada la maldita y a Marianito, si le pones unos mocasines viejos y ropa de baratillo es igualito al iraní pero sin misiles.

Usted, avezado y sagaz lector, puede preguntarse: "¿ Si iban a filmar más de una semana con la burra porque no la alquilaron por todo el tiempo que la necesitaban?"
Respuesta: Cómo se nota que usted no se dedica al cine independiente. Ah claro, usted es el mismo que creía que los que hacen cine no laburan y son todos unos vagos, en fin.

Cuando aún nos estamos acomodando al "burragate", Adrián, nuestro Asistente de Dirección, anuncia compungido que la renuncia de nuestro primer DF nos ha costado estar un día de rodaje atrasados en el plan.
El problema es que no nos alcanza el dinero para sumar un día más a nuestro ya apretado plan y que los actores tienen otros compromisos por lo que tampoco los tendríamos con nosotros. O sea que, o recuperamos ese día o adiós película.

(Breve explicación: ASISTENTE DE DIRECCION es el tipo encargado de planificar lo que se rueda y hacer que una película que necesita 7 semanas para rodarse, se haga en 5 para que el dinero alcance y se pueda hacer. Se alimenta básicamente de stress, angustia, peleas con los demás equipos que nunca tienen suficiente tiempo para trabajar en lo suyo, café y tabaco en cantidades industriales)

En un minuto, todo lo planificado durante meses ya no sirve y hay que sacar adelante este problema y filmar mucho más rápido para recuperar tiempo. Nos ponemos manos a la obra y cerramos la jornada sin horas extras y metiendo 14 secuencias!!!. Cualquiera que tenga cierto conocimiento de esta industria al leer lo anterior estará poniendo los ojos como huevos fritos. Pues mojo el pancito y les cuento que gracias al excelente equipo técnico y actores cada secuencia quedó entre 8 y 10 puntos sobre un máximo de 10. Algunas con un virtuosismo desde la estética, la luz y el trabajo actoral que ya varios quisieran tener.

Ah, ya veo que viene la grúa que pedimos. No, no es para ningún vehículo es para el director, que ese día terminó con las piernitas que ya ni lo sostenían y un dolor de cabeza que si se la arrancaba y se la tiraba a los perros estos se la devolvían ofendidos por tener que recibir semejante porquería. Uno de los de producción le dijo al de la grúa.: "No dale asi no más. Enganchalo de las manitos y llevátelo al hotel no más"

LO mejor para renovarse después de un día tan intenso, es lo que los eléctricos y nuestro utilero estrella "Gaviota", tenían preparado para antes de cenar: UN PARTIDITO DE FUTBOL EN EL COMPLEJO DEPORTIVO DEL PUEBLO!!!!!.

Y allí fuímos todos a demostrar nuestras habilidades futbolísticas. El suelo del lugar era de baldosas y muy resbaladizo, por lo que inventamos un nuevo deporte: "el patinaje sobre futbol" creo que nadie aguanto más de 8 minutos sin recorrer la cancha entera a puro culo patín. después de algunas situaciones de gol, uno que otro foul violento y deserciones varias por enojos y falta de oxígeno, pedimos la colaboración de los lugareños que nos cedieron a préstamo a dos jugadores. Nosotros les prestamos la pelota y nos dedicamos a ver como "Ortega y Orteguita" (apodos cariñosos que les pusimos dada la extrema habilidad que tenían con el balón) se divertían desparramando técnicos de cine y haciendo goles mientras desde las gradas los amigos de Orteguita se descotillaban de risa viendo como nuestras estrategias de marca eran burladas una y otra vez. Inclusive la que intentó el estratega táctico de nuestro equipo, el querido "Colo", que se acercaba a los Orteguitas al grito de "Me pasas y te mato hijo de p..."
6 goles nos comimos por lo que no sabemos si los Orteguitas eran sordos, inconscientes ya que el COLO mide 1 metro 90 o simplemente unos irreverentes.

Al otro lado del pueblo, es decir unos 200 metros al norte, el resto del equipo seguía entusiasmado con recorrer la ruta turística más exitosa de esta producción: el camino que lleva al hospital. Cris, nuestra vestuarista sufrió una descompensación por falta de calcio y tuvo que ser ingresada en el mencionado nosocomio. El médico de Seclantás la atendió muy bien y enseguida llamó a su par de Angastaco para comentarle y alardear de que él también pudo poner el cartelito de "NO HAY MAS CAMAS".

La segunda semana se va acabando, pronto tendremos que mudarnos a nuestro siguiente destino: MOLINOS, a unos 20 minutos de donde estamos.
Con frío, viento, polvo y tierra, es hora de irnos a disfrutar de un cabrito al horno de barro y fiesta hasta el amanecer, organizada por nuestro baluarte del equipo, el queridísimo GAVIOTA que cuando la policía local se acercó , muy educadamente por cierto, a pedir si podíamos bajar un poquito la música que ya se oía hasta en Paraguay. Con total tranquilidad le gritó al oficial: "el artículo 34 de la constitución me ampara para realizar fiestas los sábados". El tipo quedó petrificado y nosotros, como si estuviésemos en presencia del mísmisimo patriota Mariano Moreno, no sabíamos si aplaudir, callarnos respetuosamente o postularlo al GAVIOTA como intendente de Seclantás. Cuando aún el oficial no había encajado el golpe, rematamos la faena con la siguiente pregunta que hundió al pobre hombre en la miseria: ¿¿¿ Cómo puede ser posible que en su patrulla se pueda abrir la puerta trasera desde adentro, que es donde llevan a los detenidos????
Ante semejante demostración de civismo, el policía no tuvo más remedio que retirarse cabizbajo a su cuartel.

Parece que hoy tocarán los SECLANTAS BOYS, famoso grupo de pop salteño o la versión norteña de los Back Street boys. Pero eso es otra historia...