LOS 7 MANDAMIENTOS DEL BUEN EXHIBIDOR

Si el cine te encanta pero después de leer este blog pensás que sólo un demente o un masoquista puede dedicarse a algo semejante, lo mejor es que juntes dinero y te sumes a una franquicia de multicines extranjeros y te conviertas en EXHIBIDOR.

Aquí te dejamos de forma gratuita y casi religiosa estos mandamientos que nunca fallan para llevar adelante tu negocio:

Primero: Toda película nacional que no tenga mucho dinero o canal de TV detrás, debe verse lo menos posible.

Segundo: Siempre te beneficiarás de las ayudas públicas a la exhibición pero buscarás la manera de no respetar las cuotas de pantalla y que nadie se de cuenta.

Cuota de pantalla: dícese del manotazo de ahogado de los gobiernos para defender su más que maltrecha cinematografía obligando a los cines a dar prioridad a los productos nacionales frente a las pelis extranjeras (Léase americanas, que por cierto dominan la distribución y exhibición en los países de dichos gobiernos). Es decir, lo mismo que hacen todos los países con industrias nacionales tipo la agricultura, la automotriz, etc.

Esta prioridad puede consistir en que se mantengan en pantalla las producciones nacionales por lo menos por 2 semanas, o sea 2 fines de semana como mínimo, o controlar la cantidad de producciones extranjeras que se estrenan en una misma semana, etc

Tercero: Si tienes un multi cine y anuncias las películas con carteles electrónicos, siempre debe romperse o no funcionar la línea donde se anuncia la producción nacional.

Cuarto: Cuando la productora independiente te envíe los carteles para el estreno ponlos para que se vean bien. Pero en cuanto hagas el primer pase, por lo general el de la mañana o el de las 14:00 Hs a los que no suele ir ni la madre del director, quítalos y pon los de tu próximo estreno extranjero que será dentro de seis meses. 

Si alguien de la productora independiente pregunta por qué les has sacado dichos carteles que les costaron un huevo y medio. Oféndete y llévalos de mala manera a ver como están “muy bien” colgados en el pasillo que lleva al sótano.

“Pero acá no los ve nadie” dicen los de la productora con esa vocecita típica de subversivos antisistema. Oféndete aún más y replica con dignidad: “¡¡Cómo que no!! Cuando la gente baja por la escalera puede ver el ángulo superior izquierdo y las dos primeras letras del título. El público es muy inteligente hoy en día, así que el resto lo sacan por contexto”

Quinto: Instruye bien a tus boleteros (los que venden los tickets) para que al ser consultados por algún cliente que no consiguió entradas para la peli que tenía en mente y les pregunte por esa peli nacional, ellos pongan cara de inocentes y digan: “la verdad que yo iría a ver Wonder Woman 8”

PEQUEÑA APOSTILLA PARA LOS ESPECTADORES: Si usted va al cine y no sabe que ver o no consigue entradas para la que tenía en mente, no le pregunte su opinión al chico de los tikets, (que tiene una gorra, una camiseta, un pin con las palabras WONDER WOMAN 8 y que encima antes de que diga usted nada le sugiere que si compra una entrada para dicha peli le regalan un tarro extra super grande de palomitas y una modelo en bikini o el doble idéntico de Brad Pitt, según sean sus preferencia sexuales, le hará un masaje de pies durante toda la proyección), que le recomendaría ver. Algo nos hace pensar que su opinión puede que esté un poco condicionada.

Sexto: Al ser preguntado o cuando la industria se movilice por la precariedad y la competencia desleal, usted debe apoyarles siempre, pero diciendo que el verdadero problema es la piratería y que la gente se baja las pelis de internet.

Séptimo: Una película americana mala es sólo una peli americana mala, una peli nacional mala es igual a: el cine nacional es una mierda.

Si cumple con estos mandamientos, su negocio estará asegurado y este carnaval en el que estamos todos metidos y nos hemos acostumbrado a vivir seguirá por los siglos de los siglos, amén.

Al fin y al cabo, los que tienen la culpa son los directores y productores que filman películas que no les interesan a nadie, son unas pajas mentales qué sólo sirven para ganar festivales internacionales y generar interés, reconocimiento y negocios con otros países pero que al público le importan una mierda. Claro que cómo le van a importar si la mayoría de las veces ni se enteran que esas pelis existen, aún cuando logren estrenarse.

Quedémonos con una frase de un amigo y conocido director premiado en festivales internacionales muy importantes cuando yendo a tomar el metro se encontró con su peli, que no pudo sostener en pantalla más de una semana, pirateada y a la venta en el top manta (venta ambulante): “¡¡He llegado!!” se dijo a sí mismo mientras sonreía, le pagaba al tipo 5 pesos (menos de un euro) y se llevaba su propia obra a casa.

EL SONIDISTA

Después del productor, que es el que paga los sueldos, sin duda el sonidista es la persona que puede llegar a ser la más combatida por los demás técnicos de una producción. ¿Por qué? Como respuesta vaya esta serie de simpáticos ejemplos que se repiten una y otra vez en cada película, tenga el presupuesto que tenga:

¡HAY FRECUENCIAS EXTRAÑAS QUE USTEDES NO ESCUCHAN PERO MI MICRÓFONO SI!

El locador o jefe de locaciones, pasa semanas montado en coche, taxi, buses, trenes, bici, caminando, fotografiando y presentando lugares que se asemejen a lo que dice el guión para ser los decorados donde transcurrirá nuestro rodaje. Una vez que logra que el director le apruebe uno de ellos y de haber convencido a los dueños de que el poco dinero que cobrarán por dejar que filmemos allí está muy bien y que no son ciertos esos “rumores” que dicen que por donde pasa un rodaje no vuelve a crecer el césped  o que es peor que dejarle tu casa a Atila y sus amiguetes para una noche de borrachera y drogas en donde piensan decapitar a varios no amiguetes con las tablas de tu parquet, todas las cabezas de equipo se montan a su vez en una camioneta y salen para el mencionado lugar a hacer lo que se conoce como “Scouting técnico”.

Allí van, llenos de ilusión y alegría, el director, el jefe de producción, el de locaciones, el dire de Foto, el o los de arte (estos son como las mujeres cuando van al baño, siempre van de a dos o más) y el sonidista.

Todo es buen humor, risas y amistad hasta que 22 segundos antes de que la camioneta se detenga frente a la puerta del lugar, ya no podemos decir que va UN GRUPO de colaboradores. Ahora, y por cuestiones que escapan al entendimiento de este humilde narrador, son 2 GRUPOS: en uno todos menos el sonidista, en el otro: el sonidista, sus auriculares y un micrófono pequeñito pero que puede oír los ruidos digestivos de un coreano cenando en Pyongyang una tartaleta de huevos. Es decir algo muy, muy lejano.

Recorren el lugar, sonríen a los dueños super ilusionados porque van a hacer una peli en su casa mientras todos piensan para sí mismos: “¡Pobres, no saben en lo que se meten!” para finalmente juntarse en el comedor y debatir las posibilidades. Veamos el siguiente diálogo:

Director: (Triunfal) ¡Por mi ok!

Jefe de Producción: (Discreto pero relajado): Por mi ok. El precio está bien, podemos filmar cuando queramos, pintar y cambiar lo que quieran. Además en el garaje puedo montar el catering para el equipo y nos dejan gratis el piso de al lado para maquillaje, vestuario y que estén los actores.

Dire de Foto: (hablando por el móvil porque siempre están con varias cosas a la vez) Ok, muy cómodo

Arte: ¡¡ Genial, genial, nos re encanta!! (Los de arte son de usar este tipo de expresiones para decir que por ellos está ok)

Cuando todos están a punto de felicitar al locador y descorchar el champán con los dueños, se oye la vocecita del sonidista desde el fondo:

Sonidista: (Sorpresa forzada) ¡¿Acá vamos a filmar?!. Pero si el suelo cruje, las ventanas son de vidrio finito y se oye el baño del tipo de la otra manzana y… eso qué es…Uh no! Tengo una frecuencia que ustedes no oyen pero yo sí de -3,12 Db y eso no se puede sacar en post producción. ¿por qué no vamos a la que vimos hace 15 días?

Jefe de Prod.: ¿Quizás porque es chico, tenemos más de 3 horas de viaje y el lugar más cercano para comprar cualquier cosa está a 124 kms?

Sonidista: Pero es más silencioso que esto.

Tres cuartos de hora de discusión más tarde, dos intentos del locador de clavarle el microfonito en el cogote al sonidista y haber rechazado 8 ofrecimientos de calma y tazas de té de los dueños, todos acuerdan cagarse en el sonidista y filmar allí de todas formas. 

Ejemplo de sonidista pescando ruiditos

EL SONIDISTA Y LOS ELÉCTRICOS, UN AMOR A PRIMERA VISTA

Para poder iluminar y darle ese toque tan especial a la película que usted disfruta en el cine se usan luces de gran potencia. Para alimentarlas no usamos los tomas de las casas porque sencillamente volaríamos la instalación de toda la manzana. Se usan unos generadores enormes de 175 KVA o más, que son insonoros, pero como todo en esta industria, SUENAN. Por eso hay que colocarlos lo suficientemente lejos de la locación pero lo suficientemente cerca para que alcancen los metros de cable con los que contamos. Puedo asegurarle que conectar y desplegar 150 metros de cable de 380V todos los días no es muy agradable.

Por supuesto, el lugar que encuentra el locador después de convencer a todos los vecinos de esa calle que ese aparato inmenso no hace más ruido que una mosca moribunda aleteando a 1 km de sus casas, dicho lugar es rechazado de plano por el sonidista que auriculares puestos y cara de enojo porque tuvo que caminar 150 metros dice: “Lo escucho y ese ruido no se puede sacar en post producción”

Arrastrando cables, los pies, el orgullo, el armatoste de 175KVA que pesa un huevo de elefante y medio y jurando venganza, los eléctricos y el locador empujan el trasto a más distancia.

 LA VENGANZA LLEGA EN FORMA DE RUIDITO

El tiempo apremia, falta más de la mitad del plan de hoy, la tensión en el set se corta con un aliento. En medio de una toma que está quedando perfecta y que es sin dudas la más complicada del día, un grito feroz estremece el lugar: ¡¡¡CORTEN!!!

El director busca con su mirada al que osó cortarle un plano en la mitad, mientras con la mano derecha agarra el cortaplumas de su asistente y se regodea imaginándolo clavado en la garganta del culpable.

Ejemplo de  director a la caza del sonidista que cortó el plano.

Todas las cabecitas se giran formando un caminito hacia el sonidista que con los auriculares puestos y una tranquilidad exasperante dice: “es que tengo un ruidito y eso no se puede sacar en post producción”. Dos milésimas de segundo antes que el cortaplumas se incruste en su silla, ya se ha levantado y busca obsesivamente la fuente de dicha perturbación sonora.

En seguida, todo el equipo hace “orejitas” y ayuda en la búsqueda mientras el asistente pide su café número 166 y se desmorona en silencio. Obviamente, sólo por casualidad y casi media hora después descubren que el ruidito lo produce un cable de una de las luces al apoyarse sobre el cable del micrófono. El problema es subsanado, el director se prepara a rodar nuevamente el plano, todos respiran aliviados salvo los eléctricos que acaban de volver de arrastrar el generador y se arrodillan a agradecer a todos los santos del cielo por haberles enviado su esperada venganza. A partir de ese momento, se entretendrán poniendo al “descuido” ese cable sobre el del micrófono un par de segundos antes de cada toma.

¡¡GRABA SONIDO!!

El sonido es tan importante como la imagen. Sin un buen sonido no nos impactarán tanto las explosiones o los tiros o los llantos o un buen polvo en la pantalla. Esto es cierto en el 100x100 de los casos.

Si un sonidista te dice que algo quedará mal, no hay duda que así será. Así que más allá de chistes, si te vas a dedicar a este trabajo ten esto en cuenta y haz como el sonidista: ESCUCHA.

DESMONTANDO EL MONTAJE

Una película es como un rompecabezas gigante. Cientos de piezas, que llamamos planos o tomas, que necesitan ser ubicadas en su mejor sitio para que aparezca la historia que vemos en la pantalla, en el DVD o nos pirateamos tranquilamente de Internet.

Por suerte, la humanidad evolucionó bastante y cuando montamos tenemos una guía, un mapa, que es nuestro ya viejo y “apachuchado” guión. 

¡Qué pensamiento más tranquilizador! Sobre todo para alguien como yo que los rompecabezas le parecen sencillamente una mierda.

El primer desengaño del director en esta nueva etapa consiste en darse cuenta que el guión ya no es la película que tiene que armar. Qué ahora, muchas escenas que cuadraban perfectamente en lo literario ya no existen o, simplemente, no funcionan en acción.

Cuando el pobre director está listo para meter la cabeza en el horno y abrir el gas, aparece desde la espesura (donde “espesura” es el comedor de su casa ya que estuvo fuera por el rodaje como dos meses y la mugre se le ha acumulado, a tal punto que ahora le paga el alquiler a un holding de cucarachas poco amistosas y con extrañas conexiones con la mafia rusa. De hecho, hay una con una patita menos y marrón clarita que dice ser la presidenta de un importante club de futbol de la primera división argentina), pero, retomando: … aparece desde la espesura:  ¡EL MONTAJISTA!. Algo así como un experto en armar puzzles.

COMO RECONOCER A UN MONTAJISTA

Por lo general son hombres y mujeres extremadamente tranquilos y con una sangre tan helada que con sólo acercar nuestro vaso de whisky ya no hacen falta los cubitos. 

Son los únicos tipos capaces de decirle al director frases como: “¡Vaya mierda de planos que tengo para armar esta secuencia!” o “¿A este actor lo elegiste vos o te lo impusieron?”, o esta otra: “¿Por qué no rodaste un plano más cercano?. Yo monto, no hago milagros”. Todo, sin que les importe un pepino que para el mencionado plano no teníamos suficiente tiempo o se largó a llover cuando tenía que hacerse con sol radiante o el actor ese día estaba con resaca, diarrea o lo que sea que siempre tienen los actores antes de una secuencia complicada.

Una vez superado este suave comienzo, el montajista o montador (según el país donde usted resida) se va enamorando de la película y los papeles se invierten: el director es ahora quien quiere hacer desaparecer tal o cual secuencia y el montador el que defiende a capa y espada que no es necesario quitarla. Pero cómo sabe que quien decide es el director, lo mejor para sostener su idea es apelar a argumentos tan contundentes como los siguientes: “¡Si me sacas esa secuencia te dibujo unos anteojos con el filo de este dvd!” o mejor aún y siempre mucho más efectiva: “¿Estás seguro?, ¿Te parece que se entiende?, además sólo nos queda una semana de trabajo para terminarla y no vamos a tener mucho más tiempo para pruebitas" ( Léase “pruebitas” con cierto aire de superioridad y dos gotitas fuertes de cinismo extremo)

Pues sí, mis queridos y, por cierto, pocos seguidores. Apelar a la inseguridad del director no falla casi nunca. ¿Cómo estar seguro si el cambio quedará bien? ¿Cómo saber de antemano que es para mejor y no echará a perder toda la peli?.

Trabajamos como locos pero siempre con la incertidumbre de si lo que hacemos está bien. Lo sabremos recién cuando el público la vea. Lástima que entonces ya no se puede cambiar nada. Se imagina usted a un director en la puerta del cine pidiendo que suspendan la función porque quiere cambiarle una partecita. ¿Imposible verdad?

Nótese que he dicho “público” y no “críticos”, ya que de esa particular especie de la raza humana ya nos ocuparemos a su debido tiempo

FINAL A TODA ORQUESTA

Entre 8 y 12 semanas después, según el dinero que tenga la producción y cual parto cinematográfico, la película esta acabada de montar.

“Bueno”, pensará usted en su infinita inocencia, “ahora a sentarme y ver que hicieron estos tipos”. Pues no. Todavía falta hacer el sonido, la música, la corrección del color para que se vea bien en los cines y finalmente sí tener la copia que se llama “0” o copia “A”. “A” de “¡Ay Dios mío lo que costó hacer esta peli y todavía no cobré un centavo y le debemos plata a todo el mundo y no me la quieren estrenar porque la distribución la manejan los norteamericanos y en la fecha que nos viene bien ponerla estrenan “Rocky 1254”, “Batman contra la tía abuela sicótica de Osama bin Laden” y “Toy Story 69: Buzz y Woody, dos gays en el mundo de los juguetes eróticos”.

Sobre la mesa del comedor veo el rompecabezas que me regalaron hace un par de días. Una foto de unos perritos jugando con una pelota azul. Releo todas estas líneas y por la ventana veo que mi vecino está quemando basura. Por fin encontré algo útil que hacer con el rompecabezas y este par de perros de mierda.

Lo que soy

Una taza humeante de té. El cuerpo que se va recuperando del cansancio, la memoria llena de imágenes, sensaciones y sentimientos.

El cine no es sólo mi trabajo, lo que hago para pagar las cuentas y comer de vez en cuando. Es lo que soy.

Cada uno de ustedes allá afuera lo llevan dentro. No podrían vivir sin arte, sin fantasía, sin ficción.

Cada mañana, tarde o noche, en cualquier lugar de este mundo, cuando un niño le pide a su mamá que le cuente un cuento, el cine renace. Renacemos todos nosotros.

Las imágenes que nos creamos en nuestras cabezas de caperucita, el lobo o lo que sea que nuestra mamá se le ocurra contarnos, es como darle al REC de la cámara y entonces nos relajamos, nos dejamos llevar, sentimos, lentamente cerramos los ojos, todo se oscurece, se enciende la pantalla, dormimos, soñamos.

Empieza la película...

EL NACIMIENTO DEL MITO DE VICENTE VAMPETTA

EL NACIMIENTO DEL MITO DE VICENTE VAMPETTA

La tarde en que por primera vez nos sentamos con Pepe Soriano, en su bellísima y cálida casa de Colegiales a darle forma al personaje del ABUELO, don VICENTE VAMPETTA, mi sensación fue que estaba tomando café con un ser excepcional. De una calidez y una claridad intelectual de esos que cuando uno se los cruza, automáticamente se siente feliz, satisfecho y muy pero muy afortunado.

Desde esta primera conversación, Pepe fue transformándose en el ABUELO. Construyendo y componiendo un personaje fascinante, duro y difícil. Este Abuelo taciturno, violento, que casi no habla y vive aislado del mundo. Sólo con su nieto Bepo construyendo violines que vende en el pueblo, minuto a minuto iba tomando forma hasta caminar con autoridad por el rancho. Ahora, su rancho.

Aunque él me diga que no, hay que tener muchos huevos y talento como para aceptar este personaje y darle la vida y la profundidad que Pepe le dio.
De pronto, cada día en este rancho de adobe, de suelo de tierra, sin baño y con frío por la mañana, calor por la tarde y viento y polvo durante todo el día, comenzaban con el grito de guerra de Pepe: "¡HA LLEGADO VAMPETTA!" para luego canturrear las estrofas de "Banderita, banderita" o fundar el grupo folclórico norteño "Vampetta y sus socios del desierto", primer banda autóctona cuyos integrantes tocan el xicu, la quena de madera y el walkie talkie, mientras rasgan una imaginaria guitarra y le arrancan la melodía de su primer hit: "ding, ding, ding, re ding ding" Nótese el notable cambio rítmico con la introducción esporádica del RE DING DING. Claro ejemplo de la entrega y la compenetración con el entorno salteño. O su zamba, para cabrito estofado y vino tinto, tan aplaudida por las audiencias de la zona, sobre todo después de las 4 de la madrugada.

Ya todos los miembros de esta gran aventura llamada "PECADOS", no fuímos los mismos. Ya Vampetta se había ganado un lugar en nuestros corazones. Ya lo veíamos atravezando el monte, con su esbelta figura rocosa en busca de alguna señorita a la que conquistar o bien alguna cabrita o alguna burrita que no por poco agraciadas mentalmente son menos querendonas. Con su sombrero ladeado, su chaqueta raída y su mirada penetrante como el fuego. Lo admirábamos en silencio mientras se subía a su camioneta chevrolet 70 y se alejaba entre polvo y tierra. Siempre en segunda porque la caja estaba jodida y nunca la arreglaron.
El Zorro tuvo a Tornado, el Llanero solitario a Silver, Alejandro Magno a Bucefalus, Vampètta tuvo a Roque, el dueño de la camioneta que con un fierro, cual formula 1 salteño hacía arrancar a la chevrolet y perder cuantiosas cantidades de dinero a los que apostábamos que ese cascajo no iba a arrancar esa mañana.

Por todo esto, por darnos la oportunidad de compartir esta película juntos y conocerte, sólo me queda decir: ¡SALUD PEPE! y siempre te estaré agradecido.

SE NOS ESCAPÓ LA BURRA!!!

Mientras tanto, la 2da. semana continúa con una pequeña, casi tonta noticia pero valga la siguiente introducción: la semana pasada habíamos filmado a nuestro protagonista, Mariano Reynaga (Bepo), trayendo una burrita blanca preciosa que se supone que los personajes tienen en su rancho y que era oriunda de Angastaco, distante una hora y media del pueblo donde nos encontramos (Seclantás). Parece que la dueña de dicho animal cuando la fueron a buscar para traerla al rancho, dijo que no la dejaba ir más. Nuestros chicos insistieron y trataron de convencer a la señora, a la cual no le importaba demasiado lo de las continuidades en cine y sí le dio importancia a una escopeta smith and wesson que pese a tener varios años nadie quiso averiguar si todavía daba de sí.
Por lo tanto, NOS QUEDAMOS SIN BURRA. Esto significa que hay que buscar otra, pero se va a notar que en un plano Bepo viene con una burra y en el siguiente trae una diferente. Eso pensaría cualquier persona, pero no alguien que trata de hacer cine independiente. Por lo que se plantea la siguiente ecuación entre producción y el director:

PROBLEMA: NO TENEMOS BURRA

SOLUCIÓN: TRAEMOS OTRA QUE SE PAREZCA

PROBLEMA: LA QUE MAS SE PARECE Y ESTÁ EN LA ZONA ES UNA QUE TIENE UNA MANCHA NEGRA. PERO ES CHIQUITA, NI SE NOTA

SOLUCIÓN CONTRADICTORIA: NO ERA QUE ERA UNA MANCHA CHIQUITA. ESA "MANCHITA" LE CRUZA TODO EL LOMO

SOLUCION FINAL: CREAMOS UN NUEVO PROGRAMA REALITY PARA MTV: "ENCHULAME LA BURRA O TUNEAME LA BURRA" Es decir, todo el equipo de producción con apoyo de arte, a pintar la burra para que quede blanca y parecida a la otra. Cuando digo pintar, no es pintura. Es traer un veterinario que ve al animal y dice qué se puede usar y cómo se le ha de aplicar. Lo mejor es talco para bebé hipoalergénico. Nunca una burra olió tan bien, estuvo más atendida y comió mejor que esta.

Encima Mariano (BEPO), tiene con la nueva burra la misma relación que el presidente de Irán con el Pentágono. Donde "el Pentágono" es la burra, porque de burra no tiene nada y es bastante avispada la maldita y a Marianito, si le pones unos mocasines viejos y ropa de baratillo es igualito al iraní pero sin misiles.

Usted, avezado y sagaz lector, puede preguntarse: "¿ Si iban a filmar más de una semana con la burra porque no la alquilaron por todo el tiempo que la necesitaban?"
Respuesta: Cómo se nota que usted no se dedica al cine independiente. Ah claro, usted es el mismo que creía que los que hacen cine no laburan y son todos unos vagos, en fin.

Cuando aún nos estamos acomodando al "burragate", Adrián, nuestro Asistente de Dirección, anuncia compungido que la renuncia de nuestro primer DF nos ha costado estar un día de rodaje atrasados en el plan.
El problema es que no nos alcanza el dinero para sumar un día más a nuestro ya apretado plan y que los actores tienen otros compromisos por lo que tampoco los tendríamos con nosotros. O sea que, o recuperamos ese día o adiós película.

(Breve explicación: ASISTENTE DE DIRECCION es el tipo encargado de planificar lo que se rueda y hacer que una película que necesita 7 semanas para rodarse, se haga en 5 para que el dinero alcance y se pueda hacer. Se alimenta básicamente de stress, angustia, peleas con los demás equipos que nunca tienen suficiente tiempo para trabajar en lo suyo, café y tabaco en cantidades industriales)

En un minuto, todo lo planificado durante meses ya no sirve y hay que sacar adelante este problema y filmar mucho más rápido para recuperar tiempo. Nos ponemos manos a la obra y cerramos la jornada sin horas extras y metiendo 14 secuencias!!!. Cualquiera que tenga cierto conocimiento de esta industria al leer lo anterior estará poniendo los ojos como huevos fritos. Pues mojo el pancito y les cuento que gracias al excelente equipo técnico y actores cada secuencia quedó entre 8 y 10 puntos sobre un máximo de 10. Algunas con un virtuosismo desde la estética, la luz y el trabajo actoral que ya varios quisieran tener.

Ah, ya veo que viene la grúa que pedimos. No, no es para ningún vehículo es para el director, que ese día terminó con las piernitas que ya ni lo sostenían y un dolor de cabeza que si se la arrancaba y se la tiraba a los perros estos se la devolvían ofendidos por tener que recibir semejante porquería. Uno de los de producción le dijo al de la grúa.: "No dale asi no más. Enganchalo de las manitos y llevátelo al hotel no más"

LO mejor para renovarse después de un día tan intenso, es lo que los eléctricos y nuestro utilero estrella "Gaviota", tenían preparado para antes de cenar: UN PARTIDITO DE FUTBOL EN EL COMPLEJO DEPORTIVO DEL PUEBLO!!!!!.

Y allí fuímos todos a demostrar nuestras habilidades futbolísticas. El suelo del lugar era de baldosas y muy resbaladizo, por lo que inventamos un nuevo deporte: "el patinaje sobre futbol" creo que nadie aguanto más de 8 minutos sin recorrer la cancha entera a puro culo patín. después de algunas situaciones de gol, uno que otro foul violento y deserciones varias por enojos y falta de oxígeno, pedimos la colaboración de los lugareños que nos cedieron a préstamo a dos jugadores. Nosotros les prestamos la pelota y nos dedicamos a ver como "Ortega y Orteguita" (apodos cariñosos que les pusimos dada la extrema habilidad que tenían con el balón) se divertían desparramando técnicos de cine y haciendo goles mientras desde las gradas los amigos de Orteguita se descotillaban de risa viendo como nuestras estrategias de marca eran burladas una y otra vez. Inclusive la que intentó el estratega táctico de nuestro equipo, el querido "Colo", que se acercaba a los Orteguitas al grito de "Me pasas y te mato hijo de p..."
6 goles nos comimos por lo que no sabemos si los Orteguitas eran sordos, inconscientes ya que el COLO mide 1 metro 90 o simplemente unos irreverentes.

Al otro lado del pueblo, es decir unos 200 metros al norte, el resto del equipo seguía entusiasmado con recorrer la ruta turística más exitosa de esta producción: el camino que lleva al hospital. Cris, nuestra vestuarista sufrió una descompensación por falta de calcio y tuvo que ser ingresada en el mencionado nosocomio. El médico de Seclantás la atendió muy bien y enseguida llamó a su par de Angastaco para comentarle y alardear de que él también pudo poner el cartelito de "NO HAY MAS CAMAS".

La segunda semana se va acabando, pronto tendremos que mudarnos a nuestro siguiente destino: MOLINOS, a unos 20 minutos de donde estamos.
Con frío, viento, polvo y tierra, es hora de irnos a disfrutar de un cabrito al horno de barro y fiesta hasta el amanecer, organizada por nuestro baluarte del equipo, el queridísimo GAVIOTA que cuando la policía local se acercó , muy educadamente por cierto, a pedir si podíamos bajar un poquito la música que ya se oía hasta en Paraguay. Con total tranquilidad le gritó al oficial: "el artículo 34 de la constitución me ampara para realizar fiestas los sábados". El tipo quedó petrificado y nosotros, como si estuviésemos en presencia del mísmisimo patriota Mariano Moreno, no sabíamos si aplaudir, callarnos respetuosamente o postularlo al GAVIOTA como intendente de Seclantás. Cuando aún el oficial no había encajado el golpe, rematamos la faena con la siguiente pregunta que hundió al pobre hombre en la miseria: ¿¿¿ Cómo puede ser posible que en su patrulla se pueda abrir la puerta trasera desde adentro, que es donde llevan a los detenidos????
Ante semejante demostración de civismo, el policía no tuvo más remedio que retirarse cabizbajo a su cuartel.

Parece que hoy tocarán los SECLANTAS BOYS, famoso grupo de pop salteño o la versión norteña de los Back Street boys. Pero eso es otra historia...

UNA APOSTILLA DE LA 2DA SEMANA

UNA PEQUEÑA APOSTILLA DE LA 2DA. SEMANA DE RODAJE

En pocos minutos copamos el pequeño pueblo de Seclantás, donde haríamos base los próximos 12 días para poder ir hasta el rancho donde filmamos la casa de Bepo, nuestro entrañable protagonista, distante unos 7 kms.

Digo en pocos minutos no porque seamos muchos de equipo, sino más bien porque el pueblo es muy pequeño. De hecho, es tan mono que parece una maqueta de proyecto de estudiante de arquitectura a casi 3000 mts sobre el nivel del mar.
Hemos cronometrado cuánto se tarda en recorrerlo tranquilo y la aguja del segundero se clavó en 8 minutos y 22 segundos. Usain Bolt se lo recorre en el mismo tiempo en que se pone las pantuflas para ir a echarse una meada al baño por la noche. Esta banalidad, casi grosera, es un tema de una importancia vital para los miembros de esta producción. Paso a explicarlo en detalle (aclaro que todo aquel que se crea lo de que el cine es puro glamour, fiestas y un rejuntado de vagos que no trabajan y que sólo sirven para ir a cócteles y salir en informes infames de E! Entertainment Television, lo que sigue los dejara un poco aturdidos)

ORINAR O NO ORINAR HE AHÍ EL DILEMA

Como los pueblos en los que filmamos son muy pequeñitos, el alojamiento no es el mejor sino el que hay. La gran mayoría de las hosterías son viejas casonas del siglo XIX (diecinueve para los que no entienden los números romanos o como escribir con letras equis y palitos). Es decir, patio central con habitaciones alrededor y con uno o dos baños comunitarios en el centro de la construcción. Sólo algunas habitaciones, mayormente 1 o 2 tienen baño privado. Esto se traduce en que la mayoría tenemos que realizar nuestras deposiciones saliendo al pasillo, caminando los 20 a 25 metros que nos separan del ansiado depositario.

El duro clima desértico de la zona hace que la amplitud térmica entre el día y la noche sea muy bestia. Podemos pasar de 22 grados centígrados a las 16:00hs a -2 grados a las 19:00hs. O para que quede claro: “se va el sol y te congelas hasta las pupilas!!!”.
Por lo tanto, si uno tenía la desgracia de despertarse en mitad de la noche por el frío y con ganas de hacer pipí, se producía irremediablemente el siguiente debate filosófico: “Voy después, mejor me duermo. Es que no me voy a poder dormir porque me meo. Sí, dale ponete las pilas y dormite. Es que si no me tengo que vestir y me da una fiaca (pereza). La cama está calentita y si salgo se me va a enfriar. NO te puedo creer el frío que hace en este pueblito. ¿Qué hora es? Las 5:30, pero si me dormí hace 4 horas, no vuelvo a tomar un puto vaso de cerveza en mi vida. Pero a qué hora me citaron para laburar?, a las 7:30, me quedan 2 horitas de sueño y si no me duermo cagué. Bah, ma sí, a la mierda, voy”.

En este punto el individuo se levanta, se viste lo más rápido que puede y recuerda las palabras de los lugareños cuando con esa sonrisita tan mona te dicen: “NO, ACÁ NO USAMOS ESTUFA. EL ADOBE DE LAS PAREDES CALIENTA” ¡¿Cómo nadie les dijo que el adobe durante la noche se ENFRÍA porque durante la noche NO HAY SOL????!!!!!.

Una vez vestido, el individuo, sale con paso redoblado al pasillo (digo redoblado no sólo porque camina rápido, sino porque lleva la vejiga redoblada para no mearse y se odia por haber perdido tanto valioso tiempo filosofando si se levantaba o no), llega corriendo y con un último aliento al añorado cuarto de baño para descubrir con pavor que del otro lado de la puerta y con un tono casi irónico y cínico le dicen: “OCUPADO”.

El individuo se convence de: a) tendría que haberse levantado antes, b) la filosofía no sirve para una mierda y mucho menos si te estás meando y c) como hago para aguantar hasta que salga el de adentro???.

Lo mejor es aprovechar ese tiempo para practicar la cumbia latina en espacios reducidos, con pasitos cortos y que logren presionar la zona orinal, para después disimular frente al que sale del baño, sonreír y escuchar que te dicen: “¡¡Qué frío no!!”

Cuando nos invade esa felicidad y placer que sólo una vejiga vaciándose nos puede proporcionar, descubrimos horrorizados que el que estuvo antes no fue por un simple y respetable pipí nocturno.
Vacíos pero contentos y jurando hablar con los del catering para que no vuelvan a dar de comer porotos (frijoles) en guiso, nos arrastramos derrotados y congelados a recuperar el calorcito bajo las mantas.

PRIMERA SEMANA - PROBANDO LA SALUD PUBLICA

1RA SEMANA – PROBANDO LA SALUD PUBLICA

Este blog, no sólo es para relatarles las peripecias de esta película, sino también para que aquellos que no tienen nada que ver con esto de filmar o que recién comienzan o que piensan en estudiar cine, tengan la posibiidad de leer de primera mano lo que significa realizar un largometraje. Desde el guión, la búsqueda de financiación para llevarlo adelante, el rodaje y finalmente el estreno. Aclarado esto, sigamos con el relato de esta aventura de filmar una película independiente en Argentina.

Después de tener la receta anterior lista y servida, comenzamos el rodaje en Angastaco, Provincia de Salta. Un pueblo de unos pocos habitantes en pleno valle calchaquí, con una sola hostería, hospital, iglesia y poco más. Aunque lo poco más es bastante ya que es tierra y polvo. Eso si que hay a paladas.

Nos esperaban 3 días en la ruta 40, a pura tierra, más polvo, un sol que nos cacheteaba en la cabeza y la nuca y ni una mísera sombra para esconderse. El clima es tan seco que en lugar de transpirar te caen piedritas de los brazos
Cubiertos, con anteojos de sol, gorritas, pañuelos, vinchas y etc, comenzamos a darle vida esta historia llamada  “PECADOS”.


Fue intenso y apasionante. Tan apasionante que en esa misma tarde internaron a nuestro jefe de producción con una descompensación general por el sol, la falta de agua y el cansancio. Cuando aún no habíamos salido de la salita de primeros auxilios, el cocinero del catering que trajimos de buenos aires fue atacado por una pandilla local llamada: “mal de altura o apunamiento” que en connivencia con un bronco espasmo, hizo las delicias del médico local que tras años sin nada demasiado interesante que tratar de pronto podía colgar el cartelito de: “NO HAY MAS CAMAS” en la puerta del hospital.
El tipo estaba super contento con nuestra desgracia y se sentía como en un capítulo de Dr. House o E.R emergencias. Sobre todo cuando amenazó con que si no le hacíamos caso con respecto al reposo de los pacientes nos curaba el “forasterismo” a bastonazos.
Mientras tanto a 200 metros al norte, en la hostería, todos se preguntaban no por los caídos sino: “Enfermo el cocinero, quién carajo cocina y que vamos a comer ???”. “Tierra” bromeó un avispado, y dicho y hecho, como lo que más hay es tierra, te la tragas te guste o no.

Aún así, el rodaje continúa sin problemas en paisajes impactantes y de una belleza que conmueve, como bien supo decir Pepe Soriano. Uno de nuestros protagonistas que da vida al abuelo de Bepo.
El equipo empieza a aceitarse y conocerse. Se respira muy buena onda y una entrega y profesionalismo grandísimos. Nos vamos acostumbrando a no tener señal de móvil y estar completamente incomunicados durante el rodaje entre montañas salvo por la precaria radio de la policía que nos acompaña.

Algunos han comenzado con síntomas de “internetosis”, peligrosa enfermedad que se manifiesta ante la imposibilidad de conectarse a Internet y que en el caso de los no argentinos, puede llegar a ser muy peligrosa. Por suerte, nuestro protagonista, Mariano Reynaga (Bepo en la película) y más conocido como el “hacker del desierto”, logra piratear la clave WI FI de la única estación de servicio que además funciona como despensa, librería, fotocopiadora y ciber café con una sola PC y pronto todos estamos la mar de contentos tonteando en Internet.

Lamentablemente, el último día de la primer semana de trabajo, el Director de Fotografía de la película, que sin saberlo incubaba una cepa más peligrosa y letal de la mencionada enfermedad y que al entrar en contacto con una mala relación con la producción argentina o para ser más gráficos, tenía la misma relación que un cartucho de dinamita encendido en una cristalería. Decide dimitir.
El lector que conozca los roles en una peli, se preguntará ¿cómo seguirán rodando sin D.F? (D.F: Abreviatura “cool” de director de fotografía o parte final de la ciudad de México. Puede encontrarse como México D.F que no quiere decir que sea México el director de fotografía de esta película, ya que éste ha dimitido y por lo que sabemos no se ha ido a México.)
Cue
stión que el DF, es tan importante porque es el tipo que se encarga de toda la imagen de la película, define lentes, diafragmas e ilumina para que usted, señor espectador cuando paga su entrada y se sienta en la butaca a romper la pelotas con las palomitas de maíz, vea algo y no una pantalla oscura. Además el director se junta a diseñar toda la imagen del film mucho antes de comenzar la filmación y es su persona de confianza. En quien nos apoyamos a la hora de plantear como es la mejor forma de contar determinada escena, encuadre o movimiento de cámara.

Pero para responder a la pregunta anterior. Pues muy sencillo, se trae otro D.F, que como esta película es una coproducción entre dos países y hay un convenio bilateral que regula absolutamente todo, no puede ser cualquiera. En este caso debe ser un DF catalán. Esto que suena tan complicado se resolvió en 48 Hs. Es decir se fue uno y llegó otro que continuó con el trabajo.

Un lunes soleado, entre viento que levantaba grandes polvaredas, apareció Félix Bonnin que como su nombre lo indica se sumó feliz a las huestes de PECADOS.

¿Qué hizo el equipo ante este cambio? ¿Cómo reaccionó por una renuncia importante a escasos 4 días de haber comezado? De la manera más maravillosa y que les agradeceré por siempre: ¡¡¡haciendo un gran asado con fiesta y baile hasta la madrugada!!!

Cómo moraleja de esta pequeña historia quizás nos quede la enseñanza de que nadie es irremplazable y que nada es tan terrible. Sólo estamos haciendo una película. Tratando de contar una historia para que la gente se ría, se conmueva, piense y en definitiva sienta. Eso es lo mágico de nuestro trabajo y por lo que lo hacemos con tanto amor, entrega y compromiso.
Con unas imágenes bellísimas, los pulmones rebosantes de tierra, polvo hasta en los pequeños espacios que hay entre los dientes pero satisfechos, pasamos la primer semana y nos mudamos a nuestro segundo pueblo: Seclantás. Donde nos espera una de las locaciones principales de la película: un rancho de adobe y suelo de tierra perdido entre las montañas. Pero eso es otra historia que les contaré la próxima, cuando comience: LA SEGUNDA SEMANA – EL RANCHO O EL NACIMIENTO DE VICENTE VAMPETTA.